WebFun.pl

2025-03-18 |

Po miesiącu kwarantanny mąż pyta żonę:
– Nie masz ochoty na seks?
– Strasznie mam, ale jeszcze nie wolno wychodzić…

2025-03-17 |

Podczas uprawiania seksu zwykło spotykać się dwa typy kobiet:
Pierwszy – zachowują się tak, jakby za chwilę miała umrzeć
Drugi – tak, jakby umarła wczoraj.

2025-03-16 |

Pastor Miller i młoda organistka z parafii wracali razem wozem z miasta. Nagle rozpętała się burza nad nimi, pioruny zaczęły walić wokół. W pewnym momencie piorun uderzył, zabijając konia. Przerażeni schowali się pod wozem tuląc się do siebie. Bardzo szybko pastorowi przyszły złe myśli do głowy. Uchylił spodni, wskazał dziewczynie na dół i z namaszczeniem mówi:
– Ten oto narząd dany od Boga potrafi dać życie.
Dziewczyna na to:
– To niech pastor zapakuje go w konia, to pojedziemy do domu.

2025-03-15 |

Rozmawia dwóch kolegów:
– Co Ci się stało w twarz? Jesteś cały spuchnięty!
– Pizzę zjadłem.
– Jesteś uczulony?
– Nie, to była pizza mojej żony…

2025-03-14 |

Przychodzi młody człowiek do mędrca i pyta:
– Sędziwy mędrcze, powiedz mi, co jest ważne w seksie?
– Młody człowieku – odpowiada starzec – w seksie są ważne tylko dwie rzeczy: żeby ona chciała i żebyś ty mógł.

2025-03-13 |

Pracownik dzwoni do szefa:
– Szefie, spóźnię się do pracy. Mam problem z oczami.
– Jaki?
– Niedawno je otworzyłem.

2025-03-12 |

Na dworcu w Zakopanem stoi pociąg do Krakowa, wyładowany pasażerami do granic możliwości. W jednym z przedziałów, góral kombinuje, jak by tu sobie poprawić komfort jazdy. Zagląda do wiklinowego koszyka który trzyma na kolanach, następnie schyla się i zaczyna gmerać między nogami stłoczonych ludzi.
– Gazdo, a czego wy tam szukacie?
– Miołech żmije w koszu i mi tu kajś uciekła.
Ludzie w panice zrywają się z miejsc i uciekają w popłochu. Góral zadowolony układa się wygodnie i ucina sobie drzemkę. Po jakimś czasie budzi go trąceniem w ramię konduktor.
– Budzić się, wstawać, wstawać!
– To my juz som w Krakowie?
– Nie, w Zakopanem. Jakiś wariat wypuścił żmiję i trzeba było odłączyć wagon od składu.

2025-03-11 |

Wilk odbiera komórkę.
– Słucham, mamusiu!
– Czy dzisiaj też wrócisz późno jak zwykle?
– A dlaczego pytasz?
– Bo upiekłam Ci pyszne ciasteczka, te co lubisz!
– Nie zjem chyba ani jednego… Przed chwilą zjadłem całą babkę.

2025-03-10 |

– Tato, chciałbym w końcu zasmakować seksu, ale nie wiem, jak zaproponować to kobiecie…
– Musisz, synu, kupić jej wielki bukiet pięknych róż, zaprosić ją do wykwintnej restauracji na dobrą kolację i markowe wino, później zabrać ją ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu…
W tym momencie wtrąciła się córka:
– Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatów w świetle księżyca, szeptaniem czułych słówek?
– To wszystko wymyślili linuksiarze, córeczko, żeby podupczyć za darmo.

2025-03-09 |

– Szeregowy, dlaczego macie niewypastowane buty?
– Chuj to pana obchodzi, panie sierżancie!
– Co!? Dlaczego kurwa, macie niewypastowane buty!?
– Pasta mi się skończyła, panie sierżancie!
– Chuj mnie to obchodzi!!!
– No przecież mówiłem…

2025-03-08 |

Przed przejściem dla pieszych stoi trzęsąca się starowinka o laseczce. Obok młodzian.
– Chłopcze, przeprowadzisz mnie na drugą stronę?
– Oczywiście, babciu. Zaraz się zapali zielone światło…
– Na zielonym, kurwa, to se sama przejdę!

2025-03-07 |

– Mamo, a ty chciałaś syna czy córkę?
– Kochanie, ja po prostu chciałam podłogę umyć.