O cyganach
Wybrał się facet na wycieczkę po Polsce. W jednym z miast wszedł do sklepu w celu kupienia jakiejś ciekawej suweniry. Sklepik był mały, ale mieściło się w nim chyba wszystko – od pocztówek, przez doniczki i antyki, aż po magiczne kamienie. Facet się rozgląda, nie może się na nic zdecydować. Lecz nagle jego wzrok padł na drewnianą figurkę kota i patrzy na cenę – Figurka kota 10zł, Historia kota – 1000zł. Facet, nie namyślając się długo, wziął figurkę i podszedł do lady. Stary subiekt zapytał:
– Z historią czy bez?
– Daj se pan spokój, biorę kota i wychodzę.
Stary uśmiechnął się pod nosem:
– Tak pan teraz mówi… I tak pan przyjdzie po historię…
Facet nie powiedział już nic, tylko pomyślał, jak można być tak poj***nym i płacić 1000zł za jakąś tam historię kota. Zapłacił, podziękował i wyszedł. I nagle zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Idąc z figurką w torbie, usłyszał miauczenie kotów. Potem zobaczył, że idzie za nim jakiś kot. Potem następny. I następny. I jeszcze inny. Z każdego zakamarka wyłaniały się koty i szły za facetem, który kupił figurkę kota. Koleś trochę się przestraszył i zaczął uciekać. Koty za nim. Przyspieszył. Koty za nim. Zwolnił. Koty też zwolniły. Stanął. I wokół niego stanęło kilkaset kotów.
No k***a, co jest?! O co w tym chodzi?!
Niewiele myśląc, facet wyciągnął z torby tę figurkę i wrzucił ją do rzeki. Wszystkie koty skoczyły też do wody i wszystkie się utopiły. Facet wytrzeszczył oczy ze zdumienia. Chwilę stał jak wryty, ale nagle pognał w stronę sklepiku, w którym był wcześniej. Wpada zdyszany do środka, a stary subiekt zaczął rechotać.
– Heheheh ehehheh, wiedziałem, że pan przyjdzie po historię…
– Panie! – przerwał facet. – j***ć tę historię!!! Ma pan może figurkę cygana?
Dlaczego w Wąchocku są okrągłe domy?
Bo cyganka przepowiedziała sołtysowi, że zabiją go za rogiem.
Wyobraź sobie, że jedziesz samochodem i nagle zauważasz cygana na rowerze.
– Dlaczego go nie przejedziesz?
– Bo to może być Twój rower.
Do wodza Indian przychodzi wojownik:
– Wodzu, mam dwie wiadomości: złą i dobrą.
– OK, zaczynaj od złej.
– Obok nas rozbił się tabor cygański.
– To straszne, trzeba na nich bardzo uważać… No, a ta dobra wiadomość?
– Smakują jak bizony…
– Z dachu wieżowca skaczą murzyn, arab i cygan. Kto wygrywa?
– Społeczeństwo
Jak możemy nazwać Cygana bez rąk?
– Godnym zaufania.
Wysiada dwóch Cyganów z autobusu:
-Ty, widziałeś jaki zajebisty zegarek miał ten gość, co stał przed nami?
-Nie.
-No to patrz.
Jeśli wyświetlimy nagranie z monitoringu od tyłu, to będziemy mieli film o tym, jak Cyganie pracują przy wykładaniu towarów na półki w sklepie.
Był sobie dom – parter i dwa piętra. Na parterze mieszkali Cyganie, na pierwszym piętrze Murzyni, a na drugim biali. Pewnego dnia w dom walnął samolot, przeżyli tylko biali. Dlaczego?
– Bo byli w pracy
Dwóch kanibalów złapali cygana i wsadzili go na rożen.
Przychodzi trzeci i pyta:
– Czemu tak szybko go obracacie?
– Kiedy obracamy wolniej to podkrada nam ziemniaki.
Przychodzi facet do domu i widzi żonę z cyganem w łóżku:
Facet:
– Nnnnoooo… CO TY TU ROBISZ?
Żona:
– Ten pan mnie prosił żebym mu dala coś używanego po mężu.
– Co robi cygan w salonie subaru?
– Rozkręca Impreze