Jak można stracić na wadze?
– Kupić wagę za stówę, a sprzedać za pięćdziesiąt.

Czym się różni Murzyn od opony?
– Jak się jej założy łańcuch to nie zacznie rapować…

Synowa dzwoni do teściowej i pyta:
– Mamusiu, a jak się dziecko zesra to przebiera ojciec, czy matka?
– Oczywiście, że matka!
– No to Mamunia się zbiera i przyjeżdża, bo synuś tak się nachlał, że do kibla nie trafił.

Fąfara do kolegi:
– Moja rodzina przeżyła ostatnio katastrofę kolejową.
– Co się stało?
– Teściowa przyjechała do nas pociągiem.

Dwóch więźniów rozmawia przechadzając się po spacerniaku.
– Za co siedzisz?
– Za udzielenie pierwszej pomocy.
– Jak to?
– Teściowa miała krwotok z nosa, no to jej założyłem opaskę uciskową na szyję.

Jakiś facet biegnie za jakąś babą i wali ją dechą po głowie.
Inny gość, który to widział mówi do niego:
– Co Ty robisz?
On odpowiada:
– To moja teściowa!
Tamten krzyczy:
– No to kantem ją, kantem!!!

Jak się nazywają żona i teściowa, siedzące razem w samochodzie?
– Jest to oczywiście zestaw głośnomówiący.

Odbywa się rozprawa w sądzie.
Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej.
Sędzia pyta:
– Co oskarżony ma na obronę?
– Wysoki Sądzie, jestem niewinny. To było tak: siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańczę, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na skórce i upadla na nóż.
– I tak siedem razy?

Zięć do teściowej:
– Mamo, a czy dasz mi swoje zdjęcie?
– A po co ci synku moje zdjęcie?
– No bo wiesz, zbieram pokemony!

Dlaczego psy australijskie są najszybszymi psami na świecie?
– Ponieważ w Australii odległości między drzewami są ogromne.

– Jaki jest szczyt bezczelności?
– Zagłosować w wyborach na PiS i wyjechać z kraju…

Do sklepu wbiega facet i pyta:
– Czy jest cukier w kostkach?
– Nie ma.
– A jakaś inna, tańsza wersja bombonierki dla teściowej?