Idzie baba do lekarza i mówi:
– Za 60 sekund umrę
Niech pani poczeka minutkę.

Baca wlecze do lasu ścierwo psa. Sąsiad zagaduje:
– A co to się stało, kumie?
– A aaa… musiołek go zastrzelić!
– To pewnie był wściekły, co?
– No, zachwycony to on nie był.

– Żona wyrzuciła mnie z domu.
– Za co?!
– Za słabą frekwencję…

Dlaczego facet po ślubie tyje??
– Bo przed ślubem idzie do lodówki a tam pusto a po ślubie idzie do łózka patrzy nic ciekawego i idzie do lodówki.

-Babciu, czemu Ty ciągle śpisz z podwiniętymi nogami? -pyta wnuczek.
-Bo tak mi jest wygodnie wnusiu. A czemu pytasz?
-Bo tata powiedział, że jak je w końcu wyciągniesz, to kupimy sobie auto.

Dlaczego diabeł nigdy nie zawita do Polski?
Nikt nie przepije polaka!

Idą trzy dziewczyny przez podwórko: 12, 13 i 14-latka.
12-latka pokazuje na białą plamę na ziemi i mówi:
– Zobaczcie, ktoś rozlał mleko.
13-latka powąchała i mówi:
– To nie mleko, to sperma.
14-latka polizała i mówi:
– Na dodatek nie z naszego podwórka.

Zajączek spotyka wilka i mówi:
– Cześć wilku.
– Spier*.*
Historia powtórzyła się kilka razy, ale zajączek umówił się z wilkiem, że jak będzie szedł z dziewczyną to wilk mu odpowie.
Idzie zajączek z dziewczyną i spotkali wilka.
Wilk mówi:
– Cześć zajączku..
– Spier*.*

Kłótnia małżeńska.
– Chciałbym umrzeć! – woła mąż
– Ja też! – krzyczy żona
– To ja już nie!

Jak się nazywa żona po 7 rozwodach
– Usmażona

Nad umierającym Szkotem gromadzi się cala rodzina:
– Czy zrobimy ojcu pogrzeb pierwszej klasy? – rzekł najstarszy syn konającego.
– Nie widzę powodu. Wystarczy druga.
– Trzecia także jest nie najgorsza – dodał młodszy syn.
– Jeśli chcecie – powiedział ostatkiem sil Szkot – to mogę iść pieszo.

Żona wściekła na męża dzwoni na jego komurę:
– Gdzie ty się szwędasz?
On na to spokojnie:
– Kochanie, czy pamiętasz ten sklep jubilerski w którym ci się podobał ten złoty naszyjnik z perełką?
– Ależ oczywiście misiu – spuszcza z tonu żona.
– No to jestem w knajpie obok.