Jaki rozmiar piersi powinna mieć żona informatyka?
C++

Raz do rzeźni, rzeczki brzegiem
sześć prosiątek szło szeregiem.
Z drugiej strony szło dziewczęcie
i o dziwo też na rżnięcie.

Spotykają się Clinton, Jelcyn i Pawlak.
Pierwszy mówi:
– Słuchajcie, co byście mi poradzili, jeden z moich ministrów jest narkomanem, ale nie wiem który!
Na to Jelcyn:
– I co to za problem? Jeden z moich jest w mafii, też nie wiem
który, to chyba gorzej, nie?
Wtedy Pawlak:
– No kochani, to jeszcze nic, u mnie któryś jest fachowcem i też
nie mam pojęcia, kto…

Niedźwiedź z wilkiem spotkali się w lesie.
Niedźwiedź:
– A ty co taki rozradowany skaczesz po lesie?
– Bo wiesz, tam na polance, lisica utknęła w rozgałęzionym pniu drzewa. Zasunąłem jej drąga raz i drugi.
– O! To pójdę i ja! Też zasunę.
Minęła godzina, znów się spotykają:
– No i jak tam misiu, zasunąłeś?
– Ty wiesz, żadnego drąga na polanie nie znalazłem, to jej całą d*pę szyszek napchałem.

Przychodzi rodzeństwo z wycieczki  na wsi
– Mamo a ja widziałem taką grubą świnie grubszą od ciebie – mówi chłopczyka
Matka po cichu popłakuje przychodzi córeczka i mówi
-Mamo nie płacz nie ma grubszej świni od ciebie

Do baru, rzeźniczej speluny wchodzi mały wystraszony człowieczek i
nieśmiało pyta:
– Panowie, bardzo przepraszam, czyj to rottweiler jest uwiązany na zewnątrz?
Podnosi się olbrzymi, zarośnięty dresiarz i rzuca:
– Mój, bo co ??
Na to przestraszony człowieczek:
– Bardzo mi przykro, ale mój ratlerek go zabił.
– A jak to niby miał zrobić?!!
– No ? stanął mu w gardle.

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
– Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
– Sp*******j, ty stara k***o!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
– Koleżanko – mówi dyrektor. – Ja pani pokażę, jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
– Cześć, małe sku******y!
– Czołem, łysy ch**u!
– Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
– Na globus? – dziwi się klasa. – A co to jest globus?
– Od tego właśnie zaczniemy.

Rodzina jaskiniowców przyjechała na wypoczynek w góry.
Wchodzą do luksusowego hotelu „Jaskiniowy raj” i pytają recepcjonistkę:
– Czy ma pani jakąś dużą, ładną jaskinię z widokiem na
Giewont?
Recepcjonistka wychodzi na chwilę do piwnicy, wraca z kilofami
oraz łopatami i mówi:
– Oto narzędzia, proszę wybrać skałę i wykuć sobie odpowiednio dużą jaskinię!

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
– Proszę pana ja mam tasiemca!
-To proszę jeść przez tydzień ciastka i popijać je mlekiem.
Po tygodniu przychodzi i mówi:
– Nie pomogło!
– To proszę pić samo mleko.
Na drugi dzień wychodzi tasiemiec i mówi:
– A ciacho gdzie?

– Panie Kubal, czego Pan tak szuka w tym szambie?
– Aaa… bo mi marynarka wpadła.
– Nie szkoda to czasu, przecież nie będzie jej pan zakładał?
– Oczywiście że nie, ale w kieszeni miałem kanapki.

Mąż pyta się żony:
– Mamusia do Afryki pojechała?
– No co Ty zgłupiałeś?
– No bo mówili w wiadomościach, że w Południowym Sudanie pojawiła się cholera.

Spotyka się dwóch dresiarzy:
– Stary, byłem wczoraj na dyskotece, taką laskę zajebistą…
– EEE, cienki jesteś. Stary, ja wpadam na imprezkę w nowym dresiku, łańcuch na łapie. Taką laskę wyrwałem, poszliśmy na plażę. Ta się rozbiera i do mnie „rób co umiesz najlepiej”
– I co? Bzyknąłeś ją?
– Nieeee. Z bańki jej jebnąłem