2025-04-16 |

Żona wróciła z zakupami do domu. Zastała męża w łóżku z… sąsiadem.
Zdumiona, po chwili martwego milczenia, wymamrotała do ślubnego:
– Mówiąc, żebyś oddał sąsiadowi „ten mały, śmieszny sprzęt” miałam na myśli sekator…

2025-04-15 |

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi – z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
– Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
– No dobra, w sumie co mi szkodzi – myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
– Krzychu, to Ty? A nie… To przepraszam…
Łysy:
– Żaden Krzychu, kurwa, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jebne! – i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
– Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
– No dobra, w sumie co mi szkodzi – myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
– Krzychu, no kurwa, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
– Kurwa, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypierdole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
– No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy…
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają.
Pierwszy koleś znowu do drugiego:
– Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
– No dobra, w sumie co mi szkodzi – myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
– Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napierdalam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

2025-04-14 |

W branży restauracyjnej najbardziej wk*rwiają mnie slogany: „obiad jak u mamy”.
Jakbym chciał zjeść domowy obiad, tobym został w domu. Jeszcze brakuje, żeby w reklamach burdeli pisali: „seks jak z żoną”…

2025-04-13 |

Trzech hakerów i trzech graczy wybrało się w podróż pociągiem. Gracze kupili trzy bilety, a hakerzy jeden.
W pewnym momencie widzą, że zbliża się konduktor, hakerzy wzięli bilet i zamknęli się w toalecie.
Konduktor sprawdził bilety graczy i poszedł dalej. Przechodząc obok toalety, zauważył, że ktoś tam jest, więc zapukał.
Hakerzy wysunęli swój bilet przez szparę, konduktor sprawdził, podziękował i poszedł dalej.
W drodze powrotnej gracze wzięli przykład z hakerów i kupili jeden bilet, a hakerzy nie kupili ani jednego.
Zbliża się konduktor, gracze zamykają się w pierwszej toalecie, a hakerzy w drugiej.
Zanim pojawił się konduktor, jeden z hakerów wyszedł i podszedł do drzwi pierwszej toalety, zapukał i powiedział:
– Bilet poproszę.

2025-04-12 |

Wspomina dwóch starych Niemców:
– A w 1945 to ściągnąłem pilota na ziemię łopatą!
– Tak z nieba?
– Nie, z siostry.

2025-04-10 |

Leci Amerykanin rosyjskimi liniami lotniczymi. Podchodzi do niego stewardesa i pyta:
– Życzy Pan sobie obiad?
– A jaki jest wybór?
– Tak lub nie.

2025-04-09 |

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
– Słuchaj, jaki seks miałam wczoraj, normalnie bajka – przeleciał mnie zgodnie ze wszystkimi regułami sztuki.
Mówię ci, marzenie!
– A kto to był, jeśli można wiedzieć?
– No właśnie tego nie mogę powiedzieć nikomu, a zwłaszcza jego żonie.

2025-04-07 |

Oddam niedrogo BMW E46. Wiąże się z nim pewna historia,
a mianowicie spierdolił się i stoi!

2025-04-06 |

Czy to nie wydaje się podejrzane, że lekarze swoją działalność nazywają „praktyką”?

2025-04-05 |

– Pani mąż POŻERA mnie wzrokiem…
– Cóż, lubi tłuste.

2025-04-04 |

Wraca zmęczony mąż z pracy. Żona pyta:
– Zrobić Ci kotlety?
– Zrób.
– Ale mięsa nie mam…
– To nie rób.
– Co?! Nie smakuje Ci moja kuchnia?