webFun.pl
Jasiu dostaje pod choinkę ciuchcię od ojca.
Ojciec ogląda telewizję i nagle słyszy:
-Wsiadać k…a, wsiadać!
Idzie szybko do pokoju i mówi:
-Jasiu jak jeszcze raz przeklniesz to inaczej pogadamy!
Nie mija minuta, a tu słychać:
-Wsiadać k…a, wsiadać!
Ojciec wchodzi do pokoju zdenerwowany i mówi:
-Jeśli w ciągu godziny usłyszę brzydkie słowo, zabiorę ci kolejkę!
Mija 30min., mija 45min., 1h i 5sek., i słychać:
-Wsiadać k…a, bo przez tego ch..a mamy godzinę spóźnienia!
Pani pyta dzieci, na czym śpią ich rodziny w domu.
Dzieci odpowiadają różnie, jedni na wersalkach, inni na tapczanach, itd…
– A u was w domu Jasiu? – Pyta pani.
– No, ja to proszę pani śpię na materacu, ale moi rodzice to chyba na sznurku…
– Jak to na sznurku? – dziwi się pani.
– Dokładnie nie wiem – mówi Jasio – ale słyszałem rano jak mamusia mówiła do tatusia:
’stary, spuszczaj się szybciej, bo nie zdążysz do roboty…’
– Mamusiu. Kocham Cię
– Dziękuję kochanie.
Możesz to powiedzieć tacie ?
Będzie też szczęśliwy.
– Tatusiu:
Kocham Mame !
Na religii.
– Jasiu, ile jest Przykazań Bożych?
– Dziesięć.
– A kościelnych?
– Dwóch. Pan Mietek i pan Józek.
Idzie czerwony kapturek przez las do babci i myśli:
– Oj, żeby tylko nie spotkać wilka bo jak mówiła babcia pewnie mnie zgwałci.
Nagle zza krzaka wyskakuje wilk.
Czerwony kapturek przerażony tym, co się zaraz stanie, powoli ściąga majtki.
Wilk na to:
– A ty co? Srać tu przyszedłeś? Dawaj koszyczek!
Pani na lekcji do Jasia:
– Jakie kroki trzeba podjąć kiedy spotka się wściekłego psa?
– Jak najdłuższe.
Przychodzi Jasiu do mamy i pyta:
– Co dzisiaj wyrzuciłaś?
– Szafę, bo była stara.
Na drugi dzień Jasiu pyta mamę:
– Co dzisiaj wyrzuciłaś?
– Stół, bo był stary.
Na trzeci dzień mama pyta się Jasia:
– Jasiu co dzisiaj wyrzuciłeś?
– Babcię, bo była stara.
Wraca pijany mąż późną nocą do domu. Otwiera drzwi, w korytarzu czeka na niego żona z wałkiem w ręku i teściowa z patelnią?
– Idźcie spać, nie jestem głodny.
Dwóch chłopców spędza wigilię u dziadków.
Przed pójściem spać klękają przed łóżkami, modlą się, a jeden z nich ile sił w płucach krzyczy:
– Modlę się o nowy rowerek, o nowe żołnierzyki, modlę się o nowe DVD.
Starszy brat się go pyta:
– Dlaczego tak krzyczysz, Bóg nie jest głuchy!
– Bóg nie, ale babcia tak.
Katechetka pyta się Jasia:
– Jasiu, kiedy Adam i Ewa byli w raju?
– Jesienią.
– A dlaczego akurat jesienią? – pyta zdziwiona katechetka.
– Bo wtedy dojrzewają jabłka.
Jasio dostał nowy rower od taty.
Na następny dzień jeździ nim dookoła domu i mówi:
– Mamo zobacz jadę na jednym kole.
– Dobrze synku tylko uważaj.
– Mamo zobacz jadę bez trzymania kierownicy.
– Jasiu tylko uważaj.
– Mamo zobacz jeżdżę bez zębów.
Do finału międzynarodowego konkursu rozpoznawania alkoholi po smaku przeszli Czech, Rosjanin i Polak. Ich zadanie polegało na tym, aby z zawiązanymi oczami podać nazwy i kraje pochodzenia trunków, które im polewano.
Najpierw Czech:
-Co to za alkohol?
-Piwo.
-Dobrze. A z jakiego kraju?
-Eee… no… nie wiem. Poddaję się.
Kolej na Rosjanina.
-Co to za alkohol?
-Piwo.
-Dobrze. A skąd?
-Irlandzkie.
-Jaka marka?
-Guiness.
-Dobrze. A teraz co?
-Wino białe.
-Dobrze. Z jakiego kraju?
-Eee… no… nie wiem. Poddaję się.
Teraz Polak.
-Co to za alkohol?
-Piwo, czeskie, Karkonosz.
-Dobrze. A teraz?
-Wino, tokaj, Węgry.
-Zgadza się. A teraz co?
-Szampan.
-Jaki?
-Ruski, igristoje.
-Bardzo dobrze.
W sumie i tak już wygrał, ale jury postanowiło dać mu jeszcze bimber, w końcu co to trzy proste alkohole dla prawdziwego Polaka.
-Co pan pije?
-Żytnia…
Cała widownia i jury w śmiech, bo co to za Polak, bimbru nie poznał.
-Cicho, jeszcze nie skończyłem. Żytnia… Żytnia 34, Łomianki pod Warszawą.