Jak rozpoznać wiedźmę?
Jak rozpoznać wiedźmę?
W 1485 r. – nie tonie w wodzie.
W 2020 r. – nie tyje na kwarantannie.
Żona do męża wracającego z pracy
Żona do męża wracającego z pracy:
– To nawet mi buzi nie dasz?!
– Kobieto, po dwóch latach małżeństwa, jeszcze ci orgie w głowie…
Wychodzi matka z synkiem na balkon i mówi
Wychodzi matka z synkiem na balkon i mówi:
– Popatrz synku. A tam na tej budowie naprzeciwko pracuje Twój tata.
– A on nas stamtąd widzi?
Matka spogląda na zegarek.
– Nooo już po 14-tej… Widzi i to pewnie podwójnie.
Jaka jest różnica między Wuhan a Vegas?
Jaka jest różnica między Wuhan a Vegas?
Co się dzieje w Vegas, zostaje w Vegas.
Dlaczego Pazdan nie ma znajomych na fb? Bo wszystkich zabloko
Dlaczego Pazdan nie ma znajomych na fb?
Bo wszystkich zablokował
Jest rok 1410
Jest rok 1410. Godziny przed rozpoczęciem bitwy pod Grunwaldem.
Wreszcie zwaśnione strony doszły do wspólnego wniosku, ze zamiast urządzać regularnej walki każda ze stron wystawi najlepszego wojaka i urządza turniej.
Krzyżacy wybrali najlepszego, największego, najsilniejszego itp.
Polacy pomyśleli sobie: co nam zależy, damy starego dziadka. No i dziadek poszedł.
Zakurzyło się, huk; nic nie widać, nic nie słychać. Polacy widząc akcje krzyczą co sił w gardłach:
„W NOGI DZIADEK, W NOGI!!!!”. Kiedy kurz opadł dziadek strzepuje resztki pyłu ze zbroi i mówi:
– Dobrze żeście kazali w nogi bić, bo inaczej to bym mu łeb uciął.
Do banku wchodzi dwóch facetów w maseczkach na twarzy.
Do banku wchodzi dwóch facetów w maseczkach na twarzy.
Wybucha panika.
Po chwili wszyscy się uspokoili.
Okazało się, że to tylko napad.
Telewizyjna sonda na ulicach Warszawy.
Telewizyjna sonda na ulicach Warszawy.
– Ile godzin dziennie pan pracuje?
– 8 godzin.
– Czy odpowiadając na wezwanie partii byłby pan skłonny pracować dłużej?
– Dla potrzeb partii, to ja mogę pracować nawet 24 godziny na dobę…
– A kim pan jest z zawodu?
– Grabarzem.
Parafianka pyta księdza
Parafianka pyta księdza:
– Proszę księdza, czy nasza parafia jest przygotowana na koronawirusa?
– Tak, oczywiście.
– A w jaki sposób?
– Dokupiłem pół hektara cmentarza.
Jasiu prosi mamę
Jasiu prosi mamę:
-Mamo, daj mi 5zł dla biednego pana .
-A gdzie on jest?
-Tam przed blokiem, sprzedaje lody.
Co mówi prostytutka po obsłużeniu klienta?
Co mówi prostytutka po obsłużeniu klienta?
„Baza wirusów została zaktualizowana”
Spotykają się dwie koleżanki ze szkoły w dorosłym życiu i roz
Spotykają się dwie koleżanki ze szkoły w dorosłym życiu i rozmawiają.
Jedna nagle mówi:
– Podobno w twojej rodzinie macie problemy z chorobami psychicznymi. Czy to prawda?
Druga szybko odpowiada:
– Nie mamy żadnych problemów, wszyscy dobrze się bawią.