Mam cukierki. Trzy cukierki dałem Anni i dwa Ewie.
Mam cukierki. Trzy cukierki dałem Anni i dwa Ewie.
Ile mam cukierków ?
za mało
Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na
Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na
kierownicy
Nagle wyprzedził go Mercedes, dziadek się wystraszył
Mercedes zatrzymał się na światłach, dziadek z tego strachu
nie dał rady, przywalił w tył
Z Mercedesa wysiada dwóch byków:
– i co dziadek przyjebałeś?
-tak (cieńkim wystraszonym głosem)
-masz kasę?
-nie
-a ubezpieczenie?
-nie
-a syna?
-mam
-to masz tu komóreczkę, dzwoń po synia to odrobi u mnie bo ty
się do roboty nie nadajesz.
Dziadek zadzwonił, podjeżdzaja 3 Mercedesy S-klasa, wysiada
kilku byków i jeden z nich mówi:
-i co tatuś? Przypieprzył jak cofał?
Najlepsze kawały - Top 100 Kawały o Teściowej Kawały o Jasiu
Mamo bo koledzy w szkole mówią że mam duże zęby.
Jasiu przychodzi do domu z płaczem i mówi Mamie.
-Mamo bo koledzy w szkole mówią że mam duże zęby.
-Jasiu nie płacz, bo mi podłogę zrysujesz.
Osiemnastowieczny bal
Osiemnastowieczny bal:
– Przepraszam, czy ta kobieta tam, to na prawdę kuzynka Bacha?
– Oczywiście!
– A czy mógłby mnie pan z nią zapoznał?
– Pewnie! Bacha, chodź tutaj!
Jechał facet wielką, wyładowaną po brzegi ciężarówką
Jechał facet wielką, wyładowaną po brzegi ciężarówką.
W pewnym momencie ciężarówka przejeżdżając pod niskim mostem, zablokowała się. Na miejsce przyjechała policja.
Po chwili policjant wysiada z radiowozu, obchodzi dookoła ciężarówkę i pyta?
– Co, zablokował się pan?
– Nie, most wiozłem i mi się paliwo skończyło!
– Kopę lat! Co u ciebie słychać? Jak dzieci?
– Kopę lat! Co u ciebie słychać? Jak dzieci?
– Jakoś leci. Najstarszy syn zrobił doktorat z historii sztuki, córka skończyła socjologię z wyróżnieniem, najmłodszy trochę się wyłamał, bo został pospolitym złodziejem.
– Powinieneś wykopać go z domu.
– Nie mogę. Tylko on przynosi jakieś pieniądze…
Stoi facet na klatce schodowej i pali
Stoi facet na klatce schodowej i pali. Nagle z sąsiedniego mieszkania rozlegają się krzyki, wrzaski. Za chwilę wychodzi sąsiad z połamanymi okularami 3D. Facet go pyta:
– Sąsiedzie, czemu Pan taki ściekły?
– Kupiłem sobie telewizor 3D i właśnie rozwaliłem go w drzazgi.
– Dlaczego?
– Próbowałem obejrzeć pornola i pięć razy mi mało ch..ja do mordy nie wsadzili.
Po długiej męczącej nocy,wchodzi rycerz do swojego szałasu z
Po długiej męczącej nocy,wchodzi rycerz do swojego szałasu z zakrwawioną twarzą.
Obudzony giermek podbiega do niego i pyta:
-Wielmożny panie czy to na twarzy to od miecza?
-Nie mój drogi – od pochwy!
Ile biegów ma francuski czołg?
Ile biegów ma francuski czołg?
Pięć, jedynkę i cztery wsteczne?
A po co w nim jedynka?
Na wypadek gdyby wróg zaatakował od tyłu.
Zdjęcie żony w portfelu przypomina mi, że w tym miejscu mogły
Zdjęcie żony w portfelu przypomina mi, że w tym miejscu mogłyby być pieniądze.
– Gdybym kiedyś miał funkcjonować tylko dzięki jakiejś maszyn
– Gdybym kiedyś miał funkcjonować tylko dzięki jakiejś maszynie, to proszę, odłącz mnie.
– Nie ma sprawy.
– Ej, co ty robisz? Zostaw ten router!
Niewielkie miasteczko jakich setki w Polsce, stare blokowisko
Niewielkie miasteczko jakich setki w Polsce, stare blokowisko, facet wraca z pracy i przed klatką widzi sąsiada leżącego pod polonezem i coś majstrującego:
– Dzień dobry Panie Zenku! Co Pan tam robi?!
– Aaa… alarm zakładam…
– A co? Kradną?
– Gdzie tam! Panie! Kradną to Mercedesy! Mi srają do środka…