Kawały o mężach Kawały o Żonach
Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
– Rozbieraj się i wskakuj do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 30 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał… Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz – dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje:
– Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!
USA. Za kierownicą samochodu głucha staruszka, obok niej jej mąż. Zatrzymuje ich policjant:
– Przekroczyła pani prędkość.
Staruszka do męża:
– Co on mówi?!
– Przekroczyłaś prędkość!!! – krzyczy jej do ucha mąż.
– Poproszę o pani prawo jazdy – mówi policjant.
– Co on powiedział?
– Daj mu swoje prawo jazdy!
Policjant bierze dokument.
– O! Jesteście z Arkansas. Byłem tam kiedyś, dawno temu. Miałem tam najgorszy seks w swoim życiu.
– Co on mówi?
– Powiedział, że cię zna!
Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie ?Co należy nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną??
Odpowiada 20-latka:
– Bikini
30-latka:
– Miniówę…
40-latka:
– Versace…
50-latka:
– Skrzynkę piwa…
Poleciał Amerykanin na księżyc. Miał tam być jako pierwszy z ludzi Wylądował, patrzy a zza skały wyskakuje rusek, chińczyk i polak.
Oburzony pyta: Co to znaczy miałem być tu pierwszy?
Na to Rusek: nasz wywiad się dobrze spisał, przechwycili tajne informacje i jestem.
Chińczyk: nas jest w kraju dużo. Brat podsadził brata i tak do księżyca.
Amerykanin do Polaka:
A ty co tu robisz?
na to Polak: Daj mi spokój, z wesela wracam.
Jasiu do taty:
– Tato pójdziesz jutro ze mną do cyrku?
– Nie Jasiu. Tata nie ma czasu.
– Tato a tam będzie goła dziewczyna jeździć na słoniu.
– No dobra Jasiu idę z tobą do cyrku, bo już dawno słonia nie widziałem.
Kawały o Jasiu Kawały o Nauczycielach
Nauczyciel, na lekcji polskiego mówi do Jasia:
– Jasiu, odmień w czasie teraźniejszym czasownik gonić.
– Ja gonię, ty gonisz…, my gonimy, wy gonicie…
– A oni? – pyta nauczyciel.
– Oni uciekają, panie profesorze.
Przychodzi Jasio do apteki i pyta:
– Czy jest kwas acetylosalicylowy?
– Znaczy się aspiryna, tak?
– No właśnie! Wciąż nie mogę zapamiętać tej trudnej nazwy!
Trzy zespoły naukowców dostały za zadanie określenie powodu, dla którego na żołędzi członka jest zgrubienie.
Amerykanie wydali 2 miliony dolarów, zaangażowali najlepszych naukowców z uniwersytetów Ivy League i po roku nadesłali odpowiedź:
– Zgrubienie ma za zadanie sprawiać mężczyźnie większą przyjemność podczas seksu.
Francuzi wydali 5 milionów euro. Zatrudnili światowej klasy specjalistów z Sorbony. Po dwóch latach doszli do wniosku:
– Zgrubienie członka powoduje u kobiety większą intensywność orgazmów.
Trzech rosyjskich doktorantów przysiadło wieczorem przy wódce i fajkach, na które wydali 2500 rubli. Posiedzieli do świtu i stwierdzili:
– To po to, żeby ręka się nie zsuwała.
Jak wygląda gęś?
– Gęś wygląda oczami.
Kawały o mężach Kawały o Żonach
Mąż do żony: Wiesz, coś niedobrze dziś spałem.
Na co żona: A bo ty cokolwiek robisz dobrze ?
Kawały o mężach Kawały o Żonach
Mąż pojechał na delegację do Paryża i żona poprosiła go o kupienie ekskluzywnej bielizny. Podała rozmiar i kolor.
Mąż poszedł do eleganckiego butiku z bielizną, podał rozmiar, wybrał fason i ekspedientka pyta:
– Jaki model miseczek Pan sobie życzy? Jabłko, gruszka, kropla wody?
Mąż długo myśli, wreszcie mówi:
– A macie Państwo model „uszy jamnika”?
Dzwoni żona do męża:
– Kochanie, kupiłam nowy telewizor. Panowie przywieźli, wnieśli, zamontowali
– A ile ma cali?
– Tak z dwie godzinki