Wędkarz opowiada kolegom o swoim ostatnim sukcesie wędkarskim. W pewnej chwili przerywa i mówi:
— Zresztą, co wam będę opowiadał… Kiedy wyciągnąłem tego suma, woda w jeziorze obniżyła się o pół metra.
Chuck Norris potrafi zadzwonić domofonem w dwóch klatkach jednocześnie!
Na tonącym okręcie spanikowany pasażer pod biega do kapitana i pyta:
— Kapitanie, a daleko stąd do najbliższego lądu?
— Uuuu! Będzie jakieś dwa kilometry.
— Dwa kilometry? Hmm. W którą stronę płynąć?
– W dół.
kawały o zwierzętach Kawały o Żonach
Pewien niewidomy młodzieniec, poczuł wiosną przypływ sił witalnych i zapragnął kobiety. Codziennie zanudzał swoich kolegów prośbami, żeby któryś sprowadził mu do domu jakąś laskę za pieniądze. Wreszcie dla świętego spokoju koledzy zgodzili się dograć sprawę.
– Pawle! Przygotuj się na jutrzejszy wieczór – mówi jeden z kolegów – Tak jak chciałeś, przyjdzie do Ciebie o dziewiątej.
Paweł wykąpał się, uczesał, spryskał ciało dezodorantem i podekscytowany czekał na dzwonek do drzwi.Kiedy ta chwila nadeszła i dzwonek zadzwonił przeciągle, ciśnienie mu podskoczyło tak, iż przez chwilę wydawało mu się, że serce ma w gardle. Drżącymi rękami otworzył drzwi i mówi:
– Zapraszam w moje progi.
– Cześć! Mam na imię Jola.
– Ciekawy masz głos Jolu!
– Wszystkie mamy podobny!
– Powiedz mi jak jesteś ubrana?
– Mam na sobie obcisłą bluzeczkę, spódniczkę mini, pończoszki samonośne i seksowne szpileczki, a pod spódniczką prawie niewidoczne stringi.
Paweł na te słowa poczuł pulsowanie w uszach, przełknął ślinę i mówi:
– Chodźmy więc do sypialni, a tam powoli się rozbierzemy wzajemnie.
Chciał się w ten sposób nacieszyć do syta, każdym dotykiem i każdym słowem.
Trzymając już za gumkę stringów pyta:
– Czy Ty też lubisz różne fantazje w łóżku?
– Wszystko co ludzkie nie jest mi obce – mówi kobieta.
– A taka magiczna cyfra 69 Ci coś podpowiada?
– Mhmm… Właśnie tyle skończę w lipcu!
Pogrzeb. Za samochodem z trumną idzie młody facet z owczarkiem niemieckim na smyczy. Tuż za nim gęsiego idzie ok. 15 facetów. Do jednego z nich podchodzi Kowalski i pyta:
– Kogo chowają?
– Teściową tego z psem.
– Oooo… a na co zmarła?
– Zagryzł ją ten owczarek.
– Z chęcią pożyczyłbym sobie tego psa…
– To ustaw się pan na końcu kolejki!!!
Przychodzi mały Jasiu z przedszkola. Mama z przerażeniem spostrzega, że dziecko ma podrapaną całą buzię.
– Co się stało, synku? ? pyta czule.
– A, bo tańczyliśmy wokół choinki, pani kazała się nam wziąć za ręce, ale dzieci było mało, a jodełka taka duża…
Idzie czerwony kapturek przez las i widzi wilka. Pyta się go:
– Wilku, czemu masz take wielkie oczy?
– Nie widzisz że sram?
Córka do matki:
– Mamo, mam faceta.
– A kim on jest?
– Nasz listonosz Jurek.
– Jurek? Ale on mógłby być twoim ojcem!
– Mamo, wiek to tylko liczba.
– Córko, nie do końca mnie rozumiesz…
Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie, ochroniarz go pyta:
– Ma Pan pistolet?
– Nie.
– A może ma Pan nóż?
– Nie.
– Siekierę?
– Nie.
– Kastecik?
– Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelkę, daje mu tulipana i mówi:
– Ja pierd***, to niech chociaż to Pan weźmie!
Kawały o Jasiu Kawały o Nauczycielach
– Jasiu, kogo częściej słuchasz, mamy czy taty? – pyta nauczycielka w szkole.
– Mamy.
– A dlaczego?
– Bo mama więcej mówi!
Ktoś puka do drzwi, otwiera Jasiu:
– Zbieram na osiedlowy basen
Jasiu biegnie do taty i mówi:
– Przyszedł jakiś pan i zbiera na basen osiedlowy, mam mu coś dać?
– Tak, daj mu dwa wiadra wody.
Najlepsze kawały - Top 100 Kawały o Jasiu
W przedszkolu pani pyta dzieci:
– Ile jest 2+1?
– Trzy! – pierwszy krzyczy Jaś.
– Doskonale Jasiu – chwali pani – w nagrodę dostaniesz 3 cukierki.
– Jaka szkoda, że nie powiedziałem pięć – wzdycha po cichu Jaś.