Przychodzi para do knajpki i zostawia płaszcze w szatni
Przychodzi para do knajpki i zostawia płaszcze w szatni.
Szatniarz pyta:
– Na jeden numerek?
– Nie, na kawę. – odpowiada facet.
Trzej uczestnicy konferencji w Jałcie częstują się papierosam
Trzej uczestnicy konferencji w Jałcie częstują się papierosami. Na srebrnej papierośnicy Churchilla jest wygrawerowany napis: „Premierowi Churchillowi – Jerzy VI”. Skromna, papierośnica Roosevelta nosi napis „Prezydentowi USA – naród”. Na ciężkiej, złotej papierośnicy Stalina jest napis: „Księciu Januszowi Radziwiłłowi – Potoccy”
USA
USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia:
– To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
– Dobrze zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa:
– „Dajcie mi wolność albo śmierć”?
W klasie cisza. Suzuki podnosi rękę:
– Patrich Henery, 1775, Filadelfia.
– Bardzo dobrze, Suzuki. A kto powiedział:
– „Państwo to ludzie. ludzie nie powinni więc ginąć”?
Znowu Suzuki:
– Abraham Lilcoln, 1863, Waszyngton.
Nauczycielka do uczniów z wyrzutem:
– Wstydźcie się. Suzuki to Japończyk, a zna amerykańską historię lepiej niż wy!
W klasie zapada cisza i nagle słychać głośny szept.
– Pocałuj mnie w dupę, Japończyku…
– Kto to powiedział? – krzyczy nauczycielka, na to Suzuki podnosi rękę i mówi:
– Generał McArthur w 1942 na Grandalcanal i Lee lacocca w 1982 roku na walnym zgromadzeniu Chryslera.
W klasie jeszcze ciszej…Ktoś szepcze:
– Rzygać mi się chce.
– Kto to ? – Wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada:
– George Bush senior do premiera Tasaki w 1991 podczas obiadu.
Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstaje i mówi głośno:
– Suzuki to kupa gówna!
A Suzuki:
– Valentino Rossi w Rio na Grand Prix Brazylii w 2002 roku!
Klasa popada w histerię, nauczycielka mdleje, do klasy wchodzi dyrektor:
– Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem!
Suzuki:
– Janusz Korwin-Mikke na obradach Europarlamentu. Strasbourg 2014.
Małżonka jednego z więźniów poszła do naczelnika więzienia pr
Małżonka jednego z więźniów poszła do naczelnika więzienia prosić o lżejszą pracę dla męża.
– Ależ szanowna pani, przy klejeniu papierowych toreb jeszcze nikt się nie przemęczył!
– Tak, ale on po tej pracy całymi nocami musi jeszcze kopać jakiś tunel…
Co robi surfer w WC
Co robi surfer w WC
Szaleje na desce
Papiez Jan Pawel II po smierci poszedl oczywiscie prosto do n
Papiez Jan Pawel II po smierci poszedl oczywiscie prosto do nieba
Spaceruje sobie po tych niebianskich ogrodach ,aniolowie spiewaja itd – troche nudno
Spoglada z nieba w strone piekla , a tam balanga na calego tance , chulanki swawole
Stoly uginaja sie od jedzenia , na goraco , na zimno , grill ,alkohole – wiadomo pieklo
Panie zapytal sie Pana Boga , dlaczego tam tak bogato a u nas tylko owsianka i grysik
Karolku odpowiedzial Pan Bog dla nas dwojga nie oplaca sie gotowac
Kawały o Jasiu Kawały o Nauczycielach
Młoda nauczycielka zaraz po studiach po raz pierwszy przyszła
Młoda nauczycielka zaraz po studiach po raz pierwszy przyszła do nowej pracy. Na jej lekcję pokazowa przyszedł dyrektor i usiadł w ostatniej ławce za Jasiem. Młoda nauczycielka odwróciła się i napisała na tablicy zdanie "Ala ma kota"
– Dzieci, proszę przeczytać zdanie które napisałam.
– Tylko Jasio się zgłasza
– Tak Jasiu?
– Ale ma tyłek!
Nauczycielka zaczerwieniona:
– Jasiu, dostajesz uwagę!
A Jasiu zdenerwowany odwraca sie do tyłu i mówi:
– A ty jak nie wiesz, to nie podpowiadaj!!!
Było dwóch pijaków pod mostem i jeden powiedział
Było dwóch pijaków pod mostem i jeden powiedział:
– sikać mi się chce
– mi tez
– idę pod most się wysikaź
– to ja tez
I sikają.
– Czemu sikasz tak cicho?
– Bo sikam na nogawce
– Nie szkoda Ci?
– Nie, bo sikam ta Twoją
– Dzień dobry, chciałbym się u państwa zatrudnić jako specjal
– Dzień dobry, chciałbym się u państwa zatrudnić jako specjalista od bezpieczeństwa
– Przykro mi, ale nie potrzebujemy kogoś takiego
– No jak Pan uważa. W razie czego moje CV ma pan na pulpicie.
Poniedziałek, szósta rano
Poniedziałek, szósta rano. Amerykański emeryt bierze butelkę burbona i wyrusza na ryby.
Francuski emeryt bierze butelkę wina i wyrusza na miłosne podboje.
Polski emeryt bierze słoiczek moczu i wyrusza do przychodni żeby zająć miejsce w kolejce.
– Jaka jest różnica między potrąconą drodze blondynką a potrą
– Jaka jest różnica między potrąconą drodze blondynką a potrąconym psem?
– Przed psem są ślady hamowania.
Na parking płatny przyjeżdza zepsuty samochód
Na parking płatny przyjeżdza zepsuty samochód.
Sypie się z niego i w ogóle.
Parkingowy mówi:
– 5 zł.
– kupił pan!