Pani na lekcji do Jasia
Pani na lekcji do Jasia:
– Jak się nazywa żona popa?
– Poparzona.
Jedzie Blondi swoim czerwonym Porsche i wyprzedzała
Jedzie Blondi swoim czerwonym Porsche i wyprzedzała.
Nie zauważyła, że z naprzeciwka jedzie tir.
Kierowca odbił kierownicą, wjechał do rowu.
wkurwiony wysiada z rozwalonego tira i mówi do blondynki:
– Chodź tu do mnie.
Zdezorientowana blondynka podchodzi i pyta:
– Co się stało?
Kierowca czerwony jak burak mówi:
– Narysuje kółko na drodze…masz stanąć na środku i się nie ruszać bo jak się ruszysz to Cię zabiję!
Posłuszna blondynka stoi w kółku.
Kierowca idzie do tira bierze młot i zaczyna obijać Porsche.
Patrzy na blondynkę, a ta się śmieje.
Wkurwiony zaczął zdzierać tapicerkę.
Blondynka zaczyna się coraz bardziej śmiać.
Kierowca tira skasował tak auto, że praktycznie zostały koła.
Reakcja blondynki nie zmieniła się, leży ze śmiechu na ulicy w okręgu.
Wkurwiony kierowca nie wytrzymuje.
Podchodzi do Blondi i się pyta:
– Z czego się śmiejesz?
Blondynka na to:
– Bo jak pan nie patrzył to ja wychodziłam z kółka.
Słoń i trzy mrówki bawią się w chowanego
Słoń i trzy mrówki bawią się w chowanego…
Jedną znalazł, drugą znalazł, trzeciej nie znalazł…
Szuka, szuka, nie znalazł.
– A, mam cie w d*pie!
Wychodzi mrówka i mówi:
– Ooo! Skąd wiedziałeś?
Jest Rusek, Polak, Niemiec i diabeł
Jest Rusek, Polak, Niemiec i diabeł.
Założyli się z diabłem kto wejdzie do jaskini gdzie straszy mućka…
Wchodzi Rusek – mućka bierz go – uciekł….
Wchodzi Niemiec – mućka bierz go – tez uciekł….
Wchodzi Polak – mućka bierz go – Polak rozpina rozporek – REXIO nie daj się…
Spotykają się trzy owoce egzotyczne i witają się, rymując
Spotykają się trzy owoce egzotyczne i witają się, rymując:
– Jestem kiwi, co każdego ożywi.
– Jestem cytryna, lubi mnie rodzina.
– Jestem marakuja. Nie wiem, co powiedzieć.
Chłopak do blondynki
Chłopak do blondynki:
-Dasz mi swój numer?
Blondynka:
służbowy 0700 880 352
prywatny 666333567
Blondynka przyszła do apteki
Blondynka przyszła do apteki.
– Czy są testy ciążowe?
– Są
– A trudne są pytania?
Spotyka się polski wieśniak w Londynie z prezesem poważnej an
Spotyka się polski wieśniak w Londynie z prezesem poważnej angielskiej firmy.
Anglik się pyta:
– Polish?- a wieśniak mu odpowiada:
– A swoich nie masz?
Po hibernacji 10-letniej, budzą się
Po hibernacji 10-letniej, budzą się: Clinton i Putin.
Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmiać i mówić:
– USA przeszło na komunizm.
Clinton też bierze gazetę i zaczyna się śmiać i mówi:
– Zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej.
Dzwoni sąsiad do sąsiada i mówi
Dzwoni sąsiad do sąsiada i mówi:
– Czy mogę z pańską żoną?
– Niestety nie ma jej w domu.
– Wiem jest u mnie. Pytam się czy MOGĘ?
Zorganizowano międzynarodowy konkurs na napisanie najlepszej
Zorganizowano międzynarodowy konkurs na napisanie najlepszej książki o słoniach.
– Japończycy napisali rozprawę naukową „Wprowadzenie do nauki o słoniach”.
– Amerykanie napisali książkę „Co przeciętny Amerykanin powinien wiedzieć o słoniach”.
– Żydzi napisali trzytomowe dzieło „Słoń a sprawa żydowska”.
– Rosjanie napisali 2 dzieła: „Rosja – praojczyzna słoni” i „Radziecki słoń – największy komunista na świecie”.
– Kubańczycy napisali: „Kubański słoń – młodszy brat słonia radzieckiego”.
Pijak leje na środku ulicy
Pijak leje na środku ulicy.
Podjeżdża policja:
– Nie znalazł pan pisuaru? – pyta policjant.
– A co, zgubił go pan?