– PUK PUK,
– PUK PUK,
– kto tam?
– harcerze?
– nie wierzę?
– otwieraj chamie ZOMO nie kłamie!!
w szkole na obiad jest schabowy
w szkole na obiad jest schabowy.
Pani ze stołówki mówi:
– jeść całe mięso!
a Jasiu:
– to nie jest mięso tylko kotlet.
Kawały o mężach Kawały o Żonach
Mąż przychodzi nieoczekiwanie do domu i zastaje żonę z kochan
Mąż przychodzi nieoczekiwanie do domu i zastaje żonę z kochankiem w sytuacji jednoznacznej.
Wzburzony krzyczy:
– Ty z tym panem w łóżku… Jestem zaskoczony!
– Mylisz się kochanie! – Tłumaczy spokojnie żona. – Ty jesteś tylko zdziwiony. To my jesteśmy zaskoczeni!
Najlepsze kawały - Top 100 Kawały o Teściowej Kawały o Jasiu
Na lekcji religii pani się pyta dzieci
Na lekcji religii pani się pyta dzieci:
– Kto wie gdzie jest Pan Bóg?
Zgłasza się Jasiu:
– W mojej łazience.
– Jasiu dlaczego tam sądzisz?
– Bo jak rano wstaję to słyszę jak mama mówi: ” Boże, znowu tam siedzisz!”
Spotyka się dwóch górali wysoko w górach
Spotyka się dwóch górali wysoko w górach.
– Baco, wełna drożeje!
– A kto tak powiedział?
– Wałęsa.
– A gdzie on pasie?
Skarży się Jasiu mamie
Skarży się Jasiu mamie:
– Mamo, dzieci mówią, ze jestem wampirem.
– Nie przejmuj się i jedz szybciej ten barszczyk bo Ci skrzepnie!
Twoja stara pi w tramwaju.
Twoja stara pi w tramwaju.
Jasiu na lekcji strzelił z worka
Jasiu na lekcji strzelił z worka.
Pani się przestraszyła i wezwała tatę Jasia do szkoły.
Pani mówi do Jasia taty co Jasiu zrobił a tata na to:
– Pani, jak ja dupczył kozę i jak Jasiu strzelił z torby to mi tylko rogi w ręce pozostały.
Gada Mężczyzna z mężczyzną
Gada Mężczyzna z mężczyzną:
– Zenek, ja mojej teściowej powiedziałem żeby się odwaliła
– A ona co na to?
– nic
– jak nic?
– nie było jej.
Na polowaniu myśliwy mówi do kolegów
Na polowaniu myśliwy mówi do kolegów:
– Co ten Fąfara wyprawia? Pudłuje, ilekroć strzela do jakiegoś zająca.
– On to robi specjalnie.
– Tydzień temu został prezesem Towarzystwa Opieki nad Zwierzętami.
Turysta idzie szlakiem i słyszy jak baca liczy
Turysta idzie szlakiem i słyszy jak baca liczy:
– sto, sto jeden, sto dwa.
Turysta podchodzi do bacy i pyta się:
. baco, co wy tak liczycie?
Baca nie odpowiada, tylko bierze turystę za kołnierz i wrzuca go do wody:
– sto trzy.
– Mamusiu, dzieci w szkole mówią, ze mam duże uszy!
– Mamusiu, dzieci w szkole mówią, ze mam duże uszy!
– Nie, nie Jasiu. Nie przejmuj się, to nie prawda, tylko nie kręć tak głowa, bo znowu będzie przeciąg.