Klientka w sklepie pyta
Klientka w sklepie pyta:
– Czy mogę przymierzyć tą sukienkę na wystawie?
– Oczywiście, ale mamy też przebieralnię.
Tylko Chuck Norris potrafi złapać w locie komara za lewe jajo.
Tylko Chuck Norris potrafi złapać w locie komara za lewe jajo.
Policjant wraca z pracy i już od progu woła
Policjant wraca z pracy i już od progu woła:
– Kochanie dziś idziemy na jezioro łabędzie.
Po obiedzie widzi, że żona pakuje okruszki do torby.
– A to po co? – pyta zdziwiony
– No przecież idziemy na jezioro łabędzie.
– Oh głupia, jezioro łabędzie to tam gdzie tancerki tańczą.
– O patrzcie jaki mądry się znalazł a jak szliśmy na Wesele Wyspiańskiego to kto wziął pół litra?
Blondynka przychodzi do chłopaka i mówi
Blondynka przychodzi do chłopaka i mówi:
– Czemu dziewczyny nie mają zarostu?
– Kotku jesteś za głupia żeby to zrozumieć!
Studentom warszawskich uczelni polecono nauczyć się na pamięć
Studentom warszawskich uczelni polecono nauczyć się na pamięć książki telefonicznej a potem zbadano ich reakcje na to polecenie, i tak:
Studenci uniwerku zapytali:
– Po jaką cholerę?
Studenci politechniki zaczęli robić sciągi, a studenci Akademii Medycznej zapytali tylko:
– Na kiedy.
Amerykanie jadą z Ruskimi na polowanie
Amerykanie jadą z Ruskimi na polowanie.
Amerykanie bez niczego siedzą, aż przyjdą Ruscy.
Po chwili wracają z niedźwiedziem.
– Grizzly?
– Niet, my strelali.
Jaka jest różnica między blondynką a automatem telefonicznym?
Jaka jest różnica między blondynką a automatem telefonicznym?
Trzeba mieć monetę, aby skorzystać z telefonu…
Ksiądz na mszy zbiera datki
Ksiądz na mszy zbiera datki.
Podchodzi do kobiety a ta szuka drobnych pieniędzy.
Ksiądz widząc same stu złotowe banknoty mówi:
– Mogą być te stu złotowe.
– To na fryzjera.
– Ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
– A Jezus nie jeździł mercedesem!
Przychodzi Jaś do domu i mówi do mamy
Przychodzi Jaś do domu i mówi do mamy:
– Mamo, mamo mam dwie wiadomości: jedną złą, a drugą dobrą.
– To proszę dobrą – mówi mama.
– Dostałem piątkę z matmy!
– No, a ta zła?
– Tylko żartowałem!
Na pustyni jest Polak, Czech i Rus
Na pustyni jest Polak, Czech i Rus.
Idą zmęczeni podróżą, każdy w inną stronę.
Pierwszy idzie Polak.
Patrzy, a tu strumyk, a nad nim napis:
„Nie pij tej wody, bo ciągle będziesz mówił-„JA, JA…””.
Jednak wypił.
Następnie Czech widzi kałużę, a nad nią napis:
„nie pij tej wody, bo ciągle będziesz mówił-„Nóż, widelec, nóż, widelec…””
Jednak wypił.
Ostatni Rusek zauważył rzekę, a nad nią napis:
„Nie pij tej wody, bo ciągle będziesz mówił- „Sto lat, sto lat…””
Jednak wypił.
Spotkali się w małej miejscowości, usiedli na ławce, pod którą leżał trup.
Przyjeżdża pogotowie, policja.
Jeden z policjantów pyta się ich:
– Kto go zabił?
Polak odpowiada:
– Ja, ja
Policjant zwraca się do Czecha:
– Czym go zabiliście?
– Nóż, widelec
Pyta się Ruska:
– Ile chcecie siedzieć?
– Sto lat
Kierownik działu kadr wchodzi do sekretariatu i zastaje w nim
Kierownik działu kadr wchodzi do sekretariatu i zastaje w nim szlochającą sekretarkę.
– Cóż się stało?
– Dyrektor zwalnia mnie z pracy!
– Pani Marysiu, myli się pani! Ja pierwszy wiedziałbym o tym. A może doszło między wami do jakiegoś nieporozumienia?
– Nie, ale przed chwilą z jego gabinetu wynieśli kanapę.
Żona do policjanta
Żona do policjanta:
– Czemu chodzisz nagi po pokoju?
– Przecież i tak nikt dziś do nas nie przyjdzie.
– Więc dlaczego masz na głowie czapkę policyjną?
– Bo a nuż ktoś do nas wpadnie…