Dwie mróki stoją się kłócą
Dwie mróki stoją się kłócą. Pod gałezią leży słoń i mówi im żeby przestali się kłócić. Nie przestały. Słoń się zdenerwował i potrząsa gałezią. Jedna mrówka spadła na słonia a druga mówi:
– Uduś go, uduś go!
Idzie chłop na pole, patrzy, a tam w gruncie rzeczy.
Idzie chłop na pole, patrzy, a tam w gruncie rzeczy.
Milicjant do bibliotekarki
Milicjant do bibliotekarki:
– No niech mi pani da parę książek. Szef mi każe poczytać.
– No to panu znajdę coś lżejszego.
– Niekoniecznie, wozem jestem.
Siedzi dwóch brunetów na ławce
Siedzi dwóch brunetów na ławce.
Jeden się pyta.
– Chcesz krówkę?
– Nie dziękuję, jestem wegetarianinem.
Twoja stara wysyła kody spod nakrętki.
Twoja stara wysyła kody spod nakrętki.
Jest dzień Pryma aprilis
Jest dzień Pryma aprilis.
Był wypadek samochodowy rodziców 11-letniego Maćka (on o tym jeszcze nie wiedział).
Policja przyszła go o tym zawiadomić.
Pukają do drzwi, Maciek im otwiera i pyta się:
– Co się stało?
Oni mu wszystko mówią a on śmieję się i mówi:
– Świetny ŻART.
Do trzech facetów siedzących przy stoliku w restauracji podch
Do trzech facetów siedzących przy stoliku w restauracji podchodzi kelnerka:
– Czy jest Napoleon?
– Jest. Podać?
– Nie, pozdrowić.
Przychodzi mucha do baru i mówi
Przychodzi mucha do baru i mówi:
– poproszę kanapkę z gównem tylko bez cebuli bo mi będzie z ryja śmierdziało
Gdyby mnie pies nie wyprzedził na zakręcie to byłbym twoim oj
Gdyby mnie pies nie wyprzedził na zakręcie to byłbym twoim ojcem.
Pewien rolnik miał świnie raz nie chciały jeść więc wezwał we
Pewien rolnik miał świnie raz nie chciały jeść więc wezwał weterynarza .
-Niech pan wywiezie je do lasu i je wypier**li . – powiedział weterynarz
Nie podziałało .
-Kiedy pan to zrobił ? -zapytał się weterynarz
– w dzień – odpowiedział rolnik
– Trzeba było w nocy .-odpowiedział
W nocy znowu rolnik wpakował je to żuka i pojechali do lasu.
– Wreszcie poskutkowało- powiedział rolnik
Następnej nocy
Jurek!! Wstawaj !! – powiedziała żona rolnika
Co znowu ?? – zapytał się rolnik
Świnie siedzą w żuku i trąbią- Odpowiedziała żona.
W pubie siedzą
W pubie siedzą: Schmitt, Ahonen i Małysz.
Martin mówi:
– Wiecie co, miałem kiedyś taki przypadek. Poszedłem do kina na 101 dalmatyńczyków, a na drugi dzień skoczyłem na średniej skoczni 101 metrów i wygrałem.
Na to Ahonen:
– A ja kiedyś czytałem książkę 150 sposobów na stres. Na drugi dzień skoczyłem 150 metrów na dużej skoczni i też wygrałem!
W tym momencie Małysz zrywa się jak oparzony, biegnie do wyjścia i krzyczy:
– Trzeba odwołać zawody! Jutro skaczemy na mamucie, a ja wczoraj przeczytałem 20 000 mil podmorskiej żeglugi!
STONOGA SKARŻY SIĘ MĄDRALIŃSKIEJ
STONOGA SKARŻY SIĘ MĄDRALIŃSKIEJ:
– ZŁAMAŁAM SOBIE NOGĘ.
A MĄDRALIŃSKA NA TO:
– KTÓRA TO NOGA?
STONOGA NA TO:
– NIE WIEM, BO MAM ICH ZE STO.