Siedzi dwóch dziadków na ławce i jeden z nich mówi:
– wiesz co? mi to na starość tak się wszystko miesza że nie pamiętam czy walczyłem w pierwszym dywizjonie w drugiej wojnie światowej czy w drugim dywizjonie w pierwszej wojnie światowej.
Drugi mówi:
– ty ja mam to samo, nie pamiętam czy dostałem kulą między łopatki czy łopatką między kule
Egzamin wstępny na studia:
– Proszę powiedzieć, dlaczego silnik elektryczny się obraca? – pyta egzaminator.
– Bo jest elektryczność.
– I to ma być odpowiedź? Dlaczego, w takim razie, żelazko się nie obraca? Tez jest elektryczne!
– A bo ono nie jest okrągłe.
– No, a kuchenka elektryczna? Okrągła przecież, czemu się nie obraca?
– To z powodu tarcia – nóżki przeszkadzają.
– Dobrze… A żarówka? Okrągła! Gładka! Bez nóżek! Czemu żarówka się nie obraca?
– Obraca się, jak najbardziej!
– ?!
– Przecież jak pan profesor ją chce wymienić, to co pan robi? Obraca ją pan!
– Hm, no tak, w samej rzeczy. Ale to przecież ja nią obracam, nie ona sama!
– Widzi pan… Samo z siebie nic się nie obraca! Taki silnik elektryczny, na przykład, potrzebuje do tego elektryczności.
Siedzą pampersy w więzieniu.
Na to jeden do drugiego:
– Boje się!
– Nie bój się, bo i tak z nas nic nie wycisną.
Twoja stara gwiżdże w „Kanikułach”.
– Dlaczego Adaś ma kolczyka w uchu?
– Bo go ornitolodzy dorwali.
Szczyt śmiechu.
Głaskać tak żarówkę, żeby w elektrowni się śmiali.
W autobusie MPK: Panie zejdź pan ze mnie, bo ten pode mną mówi, że ten spod niego wysiada!
Co wyjdzie ze skrzyżowania Angielki i Niemca?
– Rudy idiota!
W nocy w koszarach zomowców słychać straszne jęki.
Po błyskawicznym śledztwie wykryto w toalecie zomowca, który usiłował sobie wcisnąć do tyłka bułkę z kiełbasą.
– Człowieku, co ty robisz? – pyta się dowódca.
– A co ja poradzę, ze dentysta wyrwał mi ząb i kazał jeść drugą stroną.
Wpada trabant do rowu obok krowiego placka. Krowi placek pyta się:
– Kim ty jesteś??
– Jestem samochodem – odpowiada trabant.
Krowi placek mówi:
– Skoro ty jesteś samochodem to ja jestem pizza.
– Czy mieszkańcy Marsa mają prąd elektryczny?
– Nie, bo nie mają uziemienia.
Wraca rycerz z wyprawy krzyżowej, staje przed królem, podnosi przyłbicę, a twarz cała we krwi.
Król pyta:
– To od miecza?
– Nie od pochwy..