Podchodzi pijany facet do taksówki, patrzy na bagażnik i pyta się taksówkarza:
– Panie, zmieszczą się tam dwie flaszki żytniej?
– Zmieszczą się.
– A talerz bigosu?
– Pewnie.
– 5 piw?
– No jasne.
– A torcik czekoladowy?
– Torcik się zmieści.
– Słoik śledzi?
– Wejdzie.
– A butelka szampana?
– Zmieści się.
– 15 kanapek?
– Też się zmieści.
– Otwieraj pan!
Taksówkarz otworzył bagażnik, a facet:
– BUUUUEEEEEEEE.
Polak dostał wielbłąda, ale nie umiał na nim jeździć.
Podchodzi do Araba i pyta się jakie komendy ma wydawać.
No więc Arab mówi:
– Cho – idzie wolno.
– Cho Cho – idzie szybko.
– Amen – zatrzymuje się.
No więc Polak wsiada na wielbłąda i mówi:
– Cho.
Ale po pewnym czasie wydało mu się to za wolno, więc mówi:
– Cho Cho.
Wielbłąd zaczyna biec.
Polak zapomniał jak wielbłąda zatrzymać, więc zaczyna się modlić. Modli się, modli na koniec powiedział:
– Amen.
Wielbłąd zatrzymał się przed wielką przepaścią.
– Cho Cho, ale byśmy wpadli!
Rozmawia kandydat na księdza ze starszym ojcem:
– Drogi Ojcze, jak to jest z tym powołaniem, czy to się czuje?
Na to ojciec:
– Mój drogi z powołaniem jest jak ze sraczką, przychodzi nagle i niespodziewanie.
Jak się nazywa blond teściowa?
Poduszka powietrzna.
Był wypadek na ulicy, policjanci spisują raport.
Jeden z nich pisze:
– … głowa leżała na chodni… hodni…
Kopnął głowę i pisze dalej:
– …na ulicy.
Czym różni się teściowa od słońca?
Na jedno i na drugie nie można patrzeć….
Dlaczego wszyscy lubią delfiny?
Bo delfiny są na fali.
Gość w hotelu zamówił budzenie telefoniczne.
Rano budzi go miły głos:
– Czy to pan zamawiał budzenie na siódmą?
– Tak.
– No to szybciutko, bo jest już dziewiąta.
Co przynosi mieszane uczucia?
– Upadek teściowej do przepaści ale twoim samochodem.
Co to jest wieczność?
Cztery blondynki na równorzędnym skrzyżowaniu.
Czym różni się murzyn od wiadra z kałem?
– Wiadrem.
Rozmawiają dwie blondynki:
– Wczoraj miałam test ciążowy.
– I co, trudne były pytania?