Jaka jest ulubiona kolęda świeżo upieczonych rodziców?
Jaka jest ulubiona kolęda świeżo upieczonych rodziców?
– Cicha noc.
Była sobie d*pa goła
Była sobie d*pa goła
Chciała pójść se do kościoła,
A gdy z niego już wróciła,
Wstrętna pszczoła ją użądliła.
To wkurzyło wielką d*pę,
Że aż zrobiła na nią kupę,
Pszczoła jeszcze długo zdychała,
No a d*pa się strasznie śmiała,
Lecz się nagle wystraszyła,
Gdy stado pszczół zobaczyła,
Po tym widoku tak spieprzała,
Że se pośladki porysowała.
Jedzie facet pociągiem
Jedzie facet pociągiem.
Zgłodniał, poszedł do Warsu, wciągnął fasolkę po bretońsku.
Wraca do przedziału, ale po chwili czuje, że fasolka zaczyna mu jeździć po żołądku.
Wychodzi z przedziału i zmierza w kierunku toalety.
Naciska klamkę. Zajęte.
Przechodzi do sąsiedniego wagonu. Nieczynne.
Szybszym już krokiem przechodzi cały wagon do następnego WC.
Zajęte. Biegiem do kolejnego ustępu. Nieczynne.
Znów zajęte. Nieczynne. Nieczynne. Zajęte…
Na ostatnich nogach facet wraca do swojego przedziału, w którym siedzi dwóch pasażerów.
Koleś błagalnym głosem:
– Panowie, błagam, siła wyższa, pozwólcie, ja tu w kąciku, na gazetę…
Panowie patrzą po sobie z niesmakiem, ale trudno. OK.
Jeden z nich wychodzi na korytarz, drugi otwiera okno, staje przy nim i zapala papierosa.
Facet skulony w kącie:
– Proszę pana, ale tu jest przedział dla niepalących.
Wsiada trędowaty do pociągu i jedzie
Wsiada trędowaty do pociągu i jedzie.
Po chwili wsiada kontroler biletów:
– Dzień dobry, bileciki do kontroli.
Trędowaty szuka biletu po kieszeniach, wtem odpada mu ręka.
Wyrzuca ją przez okno pociągu.
Szuka dalej biletu, odpada mu noga, trędowaty wyrzuca ją przez okno.
Szuka nerwowo dalej biletu, a tu odpada mu druga noga, wyrzuca ją przez okno.
A kontroler na to:
– My tu gadu gadu, a Pan mi powoli spie**ala.
Dwóch angielskich biznesmenów w czasie wyjazdu w interesach z
Dwóch angielskich biznesmenów w czasie wyjazdu w interesach zamieszkało w Polskim hotelu.
O 17:00 stwierdzili, że to najwyższy czas na herbatę.
Jeden zadzwonił na portiernię przez wewnętrzny telefon:
– Two tee to room, two – powiedział.
– Pam param pam pam – odpowiedział recepcjonista.
Dlaczego mieszkańcy Wąchocka leża do góry d
Dlaczego mieszkańcy Wąchocka leża do góry d…?
Bo pokazują gdzie mają resztę kraju!
Jedzie dwóch wariatów samochodem i jeden mówi
Jedzie dwóch wariatów samochodem i jeden mówi:
– Patrz jaki piękny las
– Nie widzę, bo drzewa mi zasłaniają – odpowiada drugi.
– Co może uderzyć blondynkę, a ta nawet nie będzie o tym wied
– Co może uderzyć blondynkę, a ta nawet nie będzie o tym wiedzieć?
– Myśl.
Jakie jest największe marzenie blondynki?
Jakie jest największe marzenie blondynki?
– Zrobić więcej lodów niż Algida.
Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka
Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka.
Nagle pod kominkiem spostrzegł skórę tygrysa.
Mówi do dziadka:
– Dziadku, dziadku, opowiedz mi jak to było z tym tygrysem!!
– Wybrałem się kiedyś do lasu. Wziąłem ze sobą strzelbę, tak na wszelki wypadek. Idę sobie, idę, wtem słyszę, a w krzakach czai się tygrys. No to ja PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu…
– Kurczę, dziadku – przerywa Jasio – ale Ty odważny… Ja to bym się od razu zesrał ze strachu!
– A jak myślisz bałwanie, na czym ten tygrys się ślizgał?!
– Córeczko tyle razy Cię prosiłam, żebyś nie dawała kotu ziar
– Córeczko tyle razy Cię prosiłam, żebyś nie dawała kotu ziarna. Ziarno jest dla kanarka.
– Tak mamusiu, ale kanarek jest w kocie.
Szczyt głupoty?
Szczyt głupoty?
Wsadzić sobie parasolkę w d*pę i zaraz ja otworzyć.