Kawały o Jasiu Kawały o Nauczycielach
Nauczyciel na lekcji wf-u
Nauczyciel na lekcji wf-u:
– prawa noga do góry!
– lewa noga do góry!
Jasiu na to:
– to co mam na chuju stać?
Dlaczego dzieci w chinach nie ogladaja dobranocki?
Dlaczego dzieci w chinach nie ogladaja dobranocki? ….
Bo robia na nocnej zmianie.
Kolega pyta Jasia
Kolega pyta Jasia:
– Jasiu, za co masz ten dyplom?
– Za to, że śpiewałem.
– A ten medal?
– Za to, że przestałem śpiewać.
– Kochanie idź do sklepu i kup parówki, jak będą jajka to kup
– Kochanie idź do sklepu i kup parówki, jak będą jajka to kup dziesięć.
– Dzień dobry, są jajka?
– Są
– To poproszę dziesięć parówek
Kawały o sąsiadach Kawały o mężach
Czy pani mąż nie ma przypadkiem jakichś problemów zdrowotnych
Sąsiadka pyta się sąsiadki:
– Czy pani mąż nie ma przypadkiem jakichś problemów zdrowotnych?
– Ależ skąd! Wręcz przeciwnie! Mój mąż jest zakochany! Jak wejdzie po schodach do domu to już od progu krzyczy: „Moje serce! Moje serce!”
Powiedz dwa zwierzęta, które można spotkać min. w jaskiniach
Nauczycielka: Powiedz dwa zwierzęta, które można spotkać min. w jaskiniach.
Uczeń: Dźwiedź i toperz.
N: Chyba niedźwiedź i nietoperz
U: A jak nie Dźwiedź i nie toperz to kto?
Starożytny Rzym, jeden gość chwali się drugiemu
Starożytny Rzym, jeden gość chwali się drugiemu:
– Stary, wiesz z iloma kobietami się przespałem?
– Mmm?
– Nie no, aż tyle to nie.
– Dlaczego kobieta ma mniejsze stopy?- Żeby miała bliżej do z
– Dlaczego kobieta ma mniejsze stopy?
– Żeby miała bliżej do zlewu
Hrabina z Milordem tańczą walca na wielkim balu
Hrabina z Milordem tańczą walca na wielkim balu.
– Psst, Hrabino, teraz kręcimy się w drugą stronę.
– Dlaczegóż to, mój Milordzie ?
– Kończy mi się gwint w protezie…
Przed wizytacją w szkole nauczyciel ustala
Przed wizytacją w szkole nauczyciel ustala:
– Jak o coś zapytam, niech zgłaszają się wszyscy. Ci, co wiedzą, prawą ręką, a ci, co nie wiedzą, lewą?
Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i stwierdza, że chcę ku
Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i stwierdza, że chcę kupić zwierzątko. Właściciel informuje go, że ma gadającą stonogę.
– Naprawdę, za ile?
– Jak dla pana… 200 zł.
Zachwycony facet kupuje stonogę i bierze ją do domu.
Po dotarciu na miejsce kładzie pudełko po zapałkach ze stonogą w środku na stole, otwiera je i mówi:
– Panie Stonogo, masz ochotę na kielonka?
Stonoga nic nie odpowiedział. Facet stwierdził, że pewnie jest zmęczony po podróży, więc może później sobie z nią pogada.
Po godzinie znowu otwiera pudełko i rzecze:
– Panie Stonogo, kielonka?
Stonoga znowu nic nie opowiedziała.
Facet robi się podejrzliwy i stwierdza, że jak za godzinę stonoga się nie odezwie, to pójdzie do sklepu zoologicznego i złoży reklamację.
Po godzinie znowu otwiera pudełko i rzecze:
– Panie Stonogo, kielonka?
– Słyszałem cię za pierwszym razem kretynie, buty zakładam.
Podchodzi gosc do barmana i mowi
Podchodzi gosc do barmana i mowi:
-Zaloze sie z toba o 300$, ze nasikam do tamtej szklanki i nie uronie ani jednej kropli.- Barman na to:
-Nasikasz stad do tamtej szklanki stajacej 3m od nas?
-Tak
-Zgoda- Facet zdejmuje gacie i zaczyna sikac…. Leje po barze, stolkach, na telefon i samego barmana, nie trafil tylko do szklanki. Barman zadowolony, ze zarobil 300$ skacze z radosci,a facet, idzie do kilku mezczyzn grajacych w bilard. Po chwili wraca i daje barmanowi jego 300$. Barman sie pyta:
-Czemu jestes taki zadowolony? Przeciez wlasnie straciles 300$…
-Widzisz tamtych ludzi grajacych w bilard? Zalozylem sie z kazdym z nich o 500$, ze nasikam ci na bar, stolki, telefon i na ciebie, a ty nie tylko sie nie wkurzysz, ale bedziesz sie cieszyl jak dziecko.