Jasiu z sąsiadem postanowili zważyć świnię.
Ponieważ nie mieli wagi ani odważników, na duży kamień położyli długą deskę. Na jedna stronę deski wprowadzili zwierzę, a na drugą zaczęli kłaść kamienie, aż do uzyskania równowagi.
Gdy im się to udało, Jasiu powiedział zadowolony:
– W porządku ! Teraz tylko wystarczy zgadnąć, ile ważą kamienie
Dzwoni klient do masarni
– Czy ma Pan pierś z kurczaka ?
– Mam
– A czy ma Pan łopatkę cielęcą ?
– Mam
– A czy ma Pan świński ryj ?
– No to musi Pan śmiesznie wyglądać
Kawały o sąsiadach Kawały o Jasiu
Jasiu poszedł nad rzekę łowić ryby.
Rozpalił ognisko i już miał zarzucić wędkę, gdy zauważył kurę idącą w jego stronę. Nie namyślając się, złapał ją oskubał, upiekł i zjadł.
Nagle patrzy, drogą biegnie sąsiadka i woła:
– Jasiu, nie widziałaś mojej kury ?
Jasiu rozgląda na pióra leżące u jego stóp i mówi:
– Rozebrała się i popłynęła na drugą stronę rzeki
Do psychiatry przyszła jego stała pacjentka
– Co słychać? Czy są jakieś zmiany, jeśli chodzi o Pani kleptomanię ?
– Tak Panie doktorze. Wcześniej przynosiłam do domu, co mi wpadało do rąk, teraz biorę tylko cenniejsze przedmioty
Do dwóch policjantów podchodzi Amerykanin,
który wysiadł przed chwilą ze swojego eleganckiego auta i łamaną polszczyzną pyta:
– Jak dojechać do hotelu „Forum” ?
– Na skrzyżowaniu skręć pan w lewo, panie generale.
Amerykanin dziękuje, wsiada do swojego auta i odjeżdża
– Skąd wiedziałeś że to był generał?
– Ale ty jesteś mało spostrzegawczy ! Przecież na jego samochodzie było napisane:
„General Motors”
Dlaczego wozy policyjne jeżdżą tak szybko ?
Żeby policjanci nie zapomnieli, dokąd i po co jadą!
– Czy wiesz, że mój pies uratował mi życie ?
– W jaki sposób ?
– Kiedy leżałem w szpitalu, nie dopuścił żadnego lekarza do mojego łóżka.
– Panie Kubal, czego Pan tak szuka w tym szambie?
– Aaa… bo mi marynarka wpadła.
– Nie szkoda to czasu, przecież nie będzie jej pan zakładał?
– Oczywiście że nie, ale w kieszeni miałem kanapki.
Pani pyta Jasia:
– Jasiu, powiedz nam skąd się bierze prąd?
A Jasiu na to:
– Z Afryki.
– A czemu akurat z Afryki?
– Bo jak wyłączą prąd, to tata zawsze mówi – znowu te małpy wyłączyły prąd.
Są cztery typy kobiet:
Damy – temu damy, temu damy, tamtemu nie damy.
Pantery – pan tera, pan później, pan to nigdy.
Kocice – ten miał, ten miał, tamten nigdy nie będzie miał.
Iwonki – raz i won!
Trzy myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem.
Pierwsza mówi:
– Ja to biorę sobie trutkę an szczury, dzielę na porcje i wciągam nosem. Druga rzecze:
– Ja podchodzę do pułapki, chwytam ja i ćwiczę sobie na niej bicepsy..
Trzecia mysz nie mówi nic i szykuje się do wyjścia.
– A ty gdzie idziesz?
– Do domu, po bzykać kota
– Jest Pan już całkowicie normalny – żegna psychiatra pacjenta opuszczającego szpital po długiej kuracji.
– Cóż to? Nie cieszy się Pan?
– A z czego mam się cieszyć, doktorze? Trzy lata temu byłem Napoleonem, a dziś jestem nikim.