Na księżycu ląduje pierwsza amerykańska, załogowa ekspedycja.
Neil Amstrong wychodzi ze statku, a tu nagle zza kamienia wyskakuje
trzech gości: Chińczyk, Rusek i Polak.
– Jak to tak ? – Amerykanin ma głupią minę.
Chińczyk:
– Nas jest dużo, brat podsadził brata i jestem.
Rusek:
– Nasza agentura spisała się na medal, i byliśmy szybsi.
– No a ty ? – pyta Amerykanin Polaka.
– Daj mi spokój, z wesela wracam…
– Szanowny panie, pańska dolegliwość będzie bardzo trudna w leczeniu – powiada medyk – szkoda, ze nie zgłosił się pan do mnie przed dwudziestu laty.
– Nie pamięta mnie pan, panie doktorze, ale byłem u pana przed dwudziestu laty.
– Niemożliwe!
– Obaj jeszcze byliśmy w wojsku. Powiedział mi pan wtedy: „Zmiatajcie wy symulancie, bo to się źle dla was skończy!”.
– Mówiłem o smutnym końcu, więc jak pan pamięta, nie lekceważyłem choroby.
Tylko Chuck Norris potrafi stepować na polu minowym.
Dwie blondynki spotykają się na ulicy:
– Cześć, co tam prowadzisz na smyczy?
– Skunksa.
– A po co tobie skunks?
– Świetnie robi minetę.
– Ale co ze smrodem?
– Nic, trzy dni rzygał ale się przyzwyczaił.
Przychodzi baba do lekarza z piłą tarczową w d**ie.
– Co pani jest?
– Rżnę się na okrągło!
– Tato, znalazłem babcię!
– Tyle razy Ci mówiłem durniu, żebyś nie kopał dołków w ogródku!
Jest żółto-zielono-czerwone, a jak podskoczy – niebieskie?
– Nie wiem, ale fajnie zmienia kolory.
W łódzkiej karetce pogotowia pacjent odzyskuje przytomność:
– Gdzie ja jestem?
– W karetce.
– A gdzie jedziemy?
– Do zakładu pogrzebowego.
– Ale ja jeszcze nie umarłem!
– A my jeszcze nie dojechaliśmy.
– Jak się czuje ten pacjent spod 3?
– Lepiej już zaczął mówić.
– I co powiedział?
– Że czuje się gorzej.
Początkujący myśliwy, z przerażaniem woła do stojącego
obok kolegi:
– Co to było? Kto strzelał? Do czego?
– Nikt nie strzelał, to tylko gajowy kichnął.
Na lekcji polskiego.
Pani pyta Jasia:
– Jasiu czemu napisałeś kura przez ó zamknięte?
Jasio odpowiada:
– bo wymienia się na kogut.
Pijany Kowalski idzie przez park.
Nagle zatacza się i wpada na drzewo.
– Przepraszam pana bardzo.
Idzie dalej i po chwili znowu zderza się z drzewem.
– Najmocniej pana przepraszam.
Zdarza się to jeszcze kilka razy.
W końcu zirytowany i porządnie poobijany siada na ławce i mówi:
– Poczekam, aż ta hołota przejdzie.