Dlaczego słoń ma pomarańczowe oczy?
Dlaczego słoń ma pomarańczowe oczy?
– Żeby go na jarzębinie nie było widać.
– A widziałeś kiedyś słonia na jarzębinie?
– Nie
– A widzisz! Tak się dobrze schował!
Kawały o Jasiu Kawały o Nauczycielach
Nauczycielka mówi do klasy
Nauczycielka mówi do klasy:
– Dzieci jutro ma przyjechać komitet. Więc macie się zachowywać grzecznie. A co do Jasia, to pójdziesz sobie pojeździsz na rowerku.
Jasio oczywiście się zgodził.
Na następny dzień przyjeżdża komitet i zadaje dzieciom pytanie:
– Co to jest zielone i ma dwie nogi?
Nikt z klasy nie wie.
Jasio krzyczy na podwórku
– ża ża ża.
Pani mówi:
– Jasiu chyba wie.
Zapraszają go do klasy i komitet pyta się:
– Co to jest zielone i ma dwie nogi?
A Jasio na to:
– Ża Ża Żajebali mi lowelek…
Mucha siada na d*pie pana królika
Mucha siada na d*pie pana królika.
Pan królik pierdnął a mucha mówi:
– Moja krew!
Jakich płyt słucha się w Wąchocku? Chodnikowych!
Jakich płyt słucha się w Wąchocku?
Chodnikowych!
Myśliwy zgłasza się do Koła Łowieckiego i chce kupić odstrzał
Myśliwy zgłasza się do Koła Łowieckiego i chce kupić odstrzał jelenia:
– Ależ proszę pana, odstrzały na jelenia już się w tym roku skończyły.
– To może na zająca?
– Nie, już też nie ma.
– A co jeszcze zostało?
– Mogę panu zaoferować odstrzał na Rumuna.
Myśliwy wykupił odstrzał, poszedł do domu, załadował sztucer i wyszedł do miasta na polowanie.
W pewnej chwili widzi Rumuna grzebiącego w śmietniku.
Powoli składa się do strzału, ale czuje, że ktoś go klepie lekko po ramieniu.
Odwraca się i widzi policjanta.
Pyta się:
– O co chodzi?
– Co pan robi?
– Jak to co? Poluję.
Myśliwy wyciąga legitymację Związku Łowieckiego, zaświadczenie o wykupie odstrzału na Rumuna.
– Na tak, w porządku, ale jak tak można przy paśniku.
– Dlaczego w Wąchocku nie odbył się pochód pierwszomajowy?
– Dlaczego w Wąchocku nie odbył się pochód pierwszomajowy?
– Bo sołtys zachorował, a milicjant powiedział, że sam nie pójdzie.
3 nietoperze założyły się który wypije więcej krwi
3 nietoperze założyły się który wypije więcej krwi.
Poleciał pierwszy, wraca za 9 minut, jest trochę okrwawiony i mówi:
-wypiłem całą wieś.
Poleciał drugi, wraca za pół godziny, jest okrwawiony i mówi:
-ja całe miasto.
Poleciał trzeci, wraca za minutę, jest cały we krwi i go pytają jak zdobył tyle krwi w tak mało czasu?
On mówi:
-widzieliście to drzewo?
Oni na to: nie.
A on na to: ja też nie.
Blondynka pyta na ulicy przechodnia
Blondynka pyta na ulicy przechodnia:
– Przepraszam, która jest godzina?
– Za piętnaście siódma – odpowiada zapytany mężczyzna.
– Ja nie pytam, która będzie za piętnaście minut, tylko która jest teraz!!
Co to jest
Co to jest: małe, białe, okrągłe i pędzi?
Tabletka przeczyszczająca.
Dzwoni zięć do teściowej
Dzwoni zięć do teściowej:
– Mamusia? Jak się mamusia czuje?
– Dobrze.
– A szkoda bo tak dzisiaj często pogotowie jeździ.
– Baco, czy pokażecie nam Giewont? – pytają turyści
– Baco, czy pokażecie nam Giewont? – pytają turyści.
– Jo. Widzita tom pirwszom górke?
– Tak.
– To nie je Giewont. A widzita tom drugom górke?
– Tak.
– To tyz nie je Giewont. A widzita tom trzeciom górke?
– Nie.
– To je właśnie Giewont.
Umiera Francuz
Umiera Francuz.
Na łożu śmierci pyta swoja żonę:
– Emmanuelle, czy zdradziłaś mnie?
– Tak, pamiętasz miałam takie wspaniale perfumy. To od niego.
Umiera Amerykanin.
Na łożu śmierci pyta swoja żonę:
– Susan, czy zdradziłaś mnie?
– Tak, pamiętasz miałam takie piękne futro. To od niego.
Umiera Rusek.
Na łożu śmierci pyta swoja żonę:
– Natasza, czy zdradziłaś ty mnie?
– Tak, pamiętasz miałeś taka piękną czapkę. To on ci zasunął.