Kawały o Teściowej Kawały o mężach Kawały o małżeństwie
Mistrz w pchnięciu kulą do trenera
Mistrz w pchnięciu kulą do trenera:
– Dziś muszę pokazać klasę. Na trybunie siedzi moja teściowa.
– E! nie dorzucisz.
Kawały o mężach Kawały o lekarzach Kawały o małżeństwie
Zdziwiony lekarz pyta żonę pacjenta
Zdziwiony lekarz pyta żonę pacjenta:
– Naprawdę nie zorientowała się pani, że mąż miał zawał?
– Nie. Zaskoczyło mnie jedynie, że przeszło po 20 latach małżeństwa mąż wyszeptał: „Jadzia, moje serce…”
Kawały o mężach Kawały o Jasiu Kawały o małżeństwie
Pogrzeb – wdowa chowa męża
Pogrzeb – wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
– Ile lat miał mąż?
– 98.
– A pani ile ma?
– 97.
– To opłaca się pani wracać do domu?
Kawały o mężach Kawały o Pijakach Kawały o małżeństwie
0-20 lat – kobieta jest jak AZJA
0-20 lat – kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat – kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat – kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat – kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat – kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.
Kawały o mężach Kawały o małżeństwie Kawały o Żonach
Żona wraca do domu i od progu
Żona wraca do domu i od progu do męża:
– Musimy kupić nowy dywan!
– nie, nie, nie bez takich! Będziesz latać na Miotle!
Kawały o mężach Kawały o małżeństwie Kawały o Żonach
Mówi mąż do żony
Mówi mąż do żony:
– Idź po piwo.
– Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo?
– Hokus pokus, czary mary, wypie…aj po browary!
Kawały o Alkoholu Kawały o mężach Kawały o Pijakach
Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin
Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce: „TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY”.
Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
– Ty, a w dziób chcesz?
– To jest pierwszy z waszych problemów. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
– No, teraz się z tobą policzymy – warknęli Turcy gremialnie.
– A to jest drugi z waszych problemów. Nie potraficie załatwiać spraw po męsku, sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać
wszystkich swoich.
– Zaraz nam to odszczekasz! – wrzasnęli Turcy, wyciągając noże.
– I to jest trzeci z waszych problemów. Zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami.
Kawały o mężach Kawały o Pijakach Kawały o małżeństwie
Mąż sprawdza numery w totka
Mąż sprawdza numery w totku.
Głowna wygrana to 10 mln.
Sprawdza, zgadza sie 1 liczba, 2 liczba …..,6liczba
Krzyczy:
– Hura! Wygrałem.
Żona przybiega i się pyta:
– To gdzie jedziemy, Kanary, Hawaje, Grecja, Kreta?
Mąż jej przerywa i mówi:
– Pakuj się i wypier**laj stąd.
Kawały o mężach Kawały o małżeństwie Kawały o Żonach
Przychodzi mąż do domu a tam zawitała go żona
Przychodzi mąż do domu a tam zawitała go żona:
– A co ty robisz goła na łóżku?
– No bo nie mam się w co ubrać.
Mąż idzie do szafy.
Jedna bluzka, dwie bluzki, trzy bluzki, cztery bluzki, pięć bluzek, część Józek, siedem bluzek.
Kawały o mężach Kawały o małżeństwie Kawały o Żonach
Bandyta włamał się w nocy do domu biznesmena
Bandyta włamał się w nocy do domu biznesmena i dobiera się do sejfu.
Nagle zauważa, że obserwuje go żona bogacza.
– No to jak robimy? – pyta kobieta – albo krzyczę wniebogłosy i budzę męża, albo dzielimy się po połowie.
Kawały o mężach Kawały o Jasiu Kawały o małżeństwie
Chłopak mówi do dziewczyny
Chłopak mówi do dziewczyny:
– Kasiu jak dam ci snickersa, to dasz pocałować się w policzek???
– No dobrze. I ja pocałował
– Kasiu, a jak dam ci dwa snickersy to mogę cię pocałować w usta???
– No dobrze i ją pocałował.
– Kasiu, a jak dam ci 3 snickersy to mogę cię pocałować w usta, ale z języczkiem???
– K***a to ja dostanę cukrzycy zanim Ty mnie przelecisz!!
Kawały o mężach Kawały o Jasiu Kawały o małżeństwie
Młode małżeństwo spaceruje po parku
Młode małżeństwo spaceruje po parku.
Patrzą na dwa pływające i tulące się do siebie łabędzie:
– Zosiu, a może byśmy zrobili to samo co one?
– Władek Ty chyba oszalałeś! Dla Twojej przyjemności nie będę tyłka w wodzie moczyć.