Kawały o lekarzach Kawały o Żonach
Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:
– Panie doktorze, żona mnie ciągle zdradza, a mnie rogi nie rosną.
– Panie, to tylko przenośnia – mówi lekarz.
– Uff, a już myślałem, że mam czegoś niedobór…
Michał W. wbiega na scenę. Ręce w geście pozdrowienia. Uśmiech na twarzy. Jupitery dyskretnie podkreślają czerwień jego czupryny. Spogląda na widownię – konsternacja. Na sali znajduje się jedna jedyna osoba, kobieta po trzydziestce… Starając się odzyskać rezon, Michał W. namiętnym (choć lekko drżącym) głosem mówi do mikrofonu:
– Dzisiaj zaśpiewam tylko dla ciebie, bejbe!
– Dobra, byle szybko, ja tu jeszcze posprzątać muszę!
Blondynka w sądzie:
– Co robiła oskarżona w nocy z 16 na 17 maja?
– Przepraszam, z 16 na którego?
Biegnie zajączek przez las, spotyka go lis i pyta:
– Zajączku gdzie się tak śpieszysz?
– Jak to. Nie wiesz? W lesie urząd skarbowy.
– No to co? Odpowiada Lis.
– Jak to co? Ja futro, żona futro, dzieci futro, ogolą nas.
– To ja też muszę uciekać.
Biegnie lis przez las, spotyka bociana ten się go pyta:
– gdzie ci tak spieszno?
– Nie wiesz skarbówka w lesie
– No to co?
– Jak to co? Ja ruda kita, żona ruda kita, dzieci ruda kita ogolą nas.
– To ja też muszę uciekać.
Pozbierał bocian całą rodzinę i leci do Afryki.
Gdy już się tam znaleźli bocian rozmawia z małpą i pyta:
– Skąd jesteś przyjacielu?
– Z Polski.
– A czemu przyleciałeś?
– No bo u nas w lesie skarbówka.
– No to co?
– No wiesz, ja pióra, żona pióra, dzieci pióra powyrywają nam.
– Jak to się ten Wasz kraj nazywa?
– Polska, a co?
– Ja bym się tam przydał.
– Dlaczego?
– No wiesz, ja goła d*pa, żona goła d*pa, dzieci gołe d*py nie mieli by co golić.
Fąfara wraca do domu pijany.
Żona wrzeszczy:
– Codziennie wieczorem wracasz pijany!
– Jesteś niesprawiedliwa! Ciągle ganisz mnie za to, że przychodzę do domu pijany, a jeszcze nigdy nie pochwaliłaś mnie za to, że wychodzę trzeźwy!
Szczyt nicości:
Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi.
Wraca mąż do domu, patrzy a wszystkie drzwi i okna pootwierane. Pyta się żony blondynki co robi?
Żona na to:
– gotuję kisiel.
– a czemu wszystkie okna i drzwi są pootwierane?
– bo na opakowaniu napisane jest „gotować w przeciągu 10 minut”
W autobusie jedzie goły facet i goła kobieta I grają w piłkę nożną. Strzelają sobie gole-śliną.
Zaczyna facet. Trafia w środek ci*y i krzyczy GOL! Teraz kolej na dziewczynę strzela i mówi O KURDE SŁUPEK!
– Chodź! – wola namiętnie żona z sypialni.
Mąż wstaje i zaczyna kręcić się po pokoju.
– Chodź szybciej!
– No przecież chodzę – denerwuje się mąż.
Żona mówi do Małysza:
– Chyba będzie padać…
– A co, znów nisko latam? – odpowiada Adam.
Pukanie do drzwi.
Otwiera kobieta.
Za drzwiami stoi mężczyzna i trzyma pod pachą dwie trumny.
– Dziękuję, myśmy niczego nie zamawiali.
– Proszę pani, nie ma za co dziękować, dzieci z kolonii wróciły.
– Co i w jakiej kolejności jest najważniejsze dla myśliwego?
– Strzelba, pies i żona.