W sądzie:
– Więc baco – mówi sędzia – weszliście przez komin, przelecieliście Kowalską, zabraliście telewizor i kuchenkę mikrofalową i wyszliście drzwiami frontowymi. Przyznajecie się do popełnienia tej zbrodni?
– Nie nie przyznom się, ale pomysł pana sędziego tyż jest ciekawy.
Jasiu szepcze tacie na ucho:
– Jak dasz mi dziesięć złotych, to powiem Ci, co mówi mamie pan listonosz jak jesteś w pracy.
Ojciec wyjmuje 10zł i daje synowi.
– I co, Jasiu? Co mówi?
– Mówi: – „Dzień dobry. Poczta dla pani”.
Jak donosi NASA, Chuck Norris jest jedynym człowiekiem widzianym gołym okiem z Kosmosu.
Jedzie nawalony baca wozem i zatrzymuje go policjant:
– Nooo baco – przegięliście! Kartę woźnicy!
– Ni mom…
– No to dowód osobisty.
– Ni mom…
– No to paszport, legitymację – cokolwiek!
– Ni mom…
– Echhh baco…adres podajcie.
– w w w. baca .pl
Jaś i Małgosia bawią się w dom.
Jaś próbuje obiadu i mówi:
– Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę niedosolone…
Małgosia:
– Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz, że za mało i ja nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad? Może uważasz, że w ogóle nie posoliłam i kłamię!? Ja kłamię! Może ja tylko kłamię! Może w ogóle uważasz, że jak kłamię to nawet nie jestem człowiekiem żeby się pomylić! A może uważasz, że ja już nie jestem człowiekiem! A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam?!
– Mamoooo Jasiu powiedział do mnie „ty suko”!
W biurze nad niszczarką dokumentów stoi szef i myśli. Obok przechodzi sekretarka-blondynka i pyta:
– Może w czymś pomóc dyrektorze?
– Owszem. Mam tu ważne dokumenty, ale nie wiem, jak ta maszyna działa.
– To bardzo proste – mówi blondynka. Włącza niszczarkę i przepuszcza przez nią dokumenty.
– Dziękuję! – cieszy się szef. Proszę zrobić od razu dwie kopie…
W autobusie komunikacji miejskiej, w dużym tłoku, Jasiu mówi:
– Mamo, ja chce usiąść!
– Ależ Jasiu, nie ma miejsca
– Mamo! Ja chcę usiąść!
– Mówiłam ci już Jasiu, że nie ma miejsca!
– Mamo! Ja chcę usiąść! Bo jak nie, to powiem co tata mówił do wujka!
– Ależ Jasiu! Nigdzie nie ma wolnego miejsca….
Na to Jasiu na cały głos:
– A tata to powiedział, że masz zimną DUPĘ!!!
Idzie dwóch lekarzy szpitalnym korytarzem.
– Powiedziałeś temu pacjentowi z 316, że umrze?
– Tak.
– Świnia! Ja mu chciałem powiedzieć!
Wiecie, jak zaczynają się przepisy w szkockiej książce kucharskiej?
– Pożycz od sąsiada pół kilo mąki…
Nie wszyscy, którzy rozgniewali Chucka zginęli. Paru udało się uciec. na razie… nazywamy ich astronautami.
Psychiatra bada pacjenta za pomocą testu czytając:
– Ostatniej niedzieli był straszliwy wypadek drogowy. Motocyklista został rozjechany przez samochód tak nieszczęśliwie że stracił głowę. W chwilę potem motocyklista wstał podniósł głowę i poszedł do najbliższej apteki żeby przykleić ją do tułowia.
W tym miejscu badany uśmiecha się z niedowierzaniem.
– Pańska historia nie trzyma się kupy. Przecież apteki w niedzielę są zamknięte!
– Co mają wspólnego miś koala i ginekolog krótkowidz?
– Wilgotny nosek.