Mały Jaś pyta mamę skąd się wziął
Mały Jaś pyta mamę:
– Mamo skąd się wziąłem?
– No wiesz… bocian cię przyniósł!
– Dobrze, rozumiem, bocian jest dystrybutorem, ale kto jest producentem?!?
Chuck Norris doliczył do nieskończoności.
Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy.
Chłopak pyta blondynkę
Chłopak pyta blondynkę:
– Idziemy do kina, czy do mnie?
– W kinie już byłam…
Brunetka i blondynka stoją na wieżowcu.
– Brunetka i blondynka stoją na wieżowcu. Wiecie która z nich szybciej będzie na dole?
– Brunetka, bo blondynka zgubi drogę
kawały o zwierzętach Kawały o mężach Kawały o Żonach
Czym się różni baba od psa?
Czym się różni baba od psa?
Pies na obcego szczeka i do swojego się łasi, a baba odwrotnie.
Teściowa pyta zięcia
Teściowa, która przyjechała ze wsi, pyta zięcia:
– Co to było w rondlu? Ledwie doszorowałam.
– Powłoka teflonowa, mamo…
Kawały o Szkole Kawały o Jasiu
Idą trzy kobiety i jedzą lody. Pierwsza ssie, druga liże, trzecia
Jest lekcja i są zagadki. Jaś zadaje pytanie:
– Idą trzy kobiety i jedzą lody. Pierwsza ssie, druga liże, trzecia gryzie (loda, oczywiście). Która z nich jest mężatką?
Pani na to:
– Jaś, ty świntuchu!
Jaś z kamiennym spokojem odpowiada:
– Niech się pani nie denerwuje, niech pani pomyśli.
Pani myśli, widać że przychodzi jej to z trudem. Wreszcie mówi:
– Ta, która gryzie?
A Jaś na to z wielką radością:
– Ta która ma obrączkę na palcu!
Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę
Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką.
W sklepach przyjmują pieniądze z Monopolu
W sklepach przyjmują pieniądze z „Monopolu” jeśli płaci Chuck Norris.
Kawały o Szkole Kawały o Jasiu
Jasiu odmawia wieczorną modlitwę
Jasiu odmawia wieczorną modlitwę:
– I jeszcze spraw Panie Boże, żeby Ankara była stolicą Finlandii.
– Co ty gadasz? – dopytuje się mama.
– Tak napisałem na klasówce z geografii!
Kawały o Szkole Kawały o Jasiu Kawały o Nauczycielach
Nauczycielka pyta dzieci
Nauczycielka w 3 klasie pyta dzieci kim chciałyby być.
Jasiu powiedział, że seksuologiem.
– Ależ Jasiu, Ty nawet nie rozumiesz co to znaczy!
– Rozumiem. Seksuolog np. leczy obsesje seksualne.
– Tego tym bardziej nie rozumiesz!
– To wytłumaczę pani na przykładzie: Idą ulicą 3 panie i jedzą lody. Jedna liże loda, druga gryzie loda, trzecia ssie loda. Jak zgadnąć, która jest mężatką?
– Jasiu! Do dyrektora!
Jasiu w drzwiach z ręką na klamce:
– Proszę pani – najłatwiej po obrączce. A to, co pani chodzi po głowie, to są właśnie obsesje seksualne.
Jasiu poszedł do sklepu po klej
Jasiu poszedł do sklepu po klej.
– Owszem – mówi sprzedawca. Mamy klej, nawet bardzo dobry, tylko nie możemy go odlepić od regału.