Kierownik sklepu wzywa do siebie sprzedawczynię (oczywiście blondynkę), która spóźniła się dwie godziny do pracy.
– Proszę się nie gniewać – tłumaczy się blondynka – ale jestem w ciąży!
– Naprawdę? Od kiedy?
– No… Będą już jakieś dwie godziny…
Turyści pytają się bacy:
– Baco, gdzie jest Giewont?
– Widzicie tom pirsom górkę?
– Tak
– To nie jest Giewont. A widzicie drugom?
– Tak
– To tys nie jest Giewont. A widzicie trzecią?
– Nie.
– To jest właśnie Giewont.
Blondynka do blondynki:
– Słyszałaś, że Maria dostała nagrodę Nobla?
– Tak? To my też musimy zrobić coś szalonego, żeby dostać Nobla.
– Wiem! Polecimy na słońce!
– No coś ty?! Spalimy się od razu…
-Okay… To polecimy nocą… 🙂
Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, bzykam sobie elegancko lalę, którą poderwałem na ulicy i nagle wchodzi moja teściowa!
– I co? I co?
– Bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
– Co zrobiła? No co?
– A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
– Na dwór?
– Nie, na zawał.
Małżeństwo z czterdziestoletnim stażem siedzi przy stole wigilijnym i nikt się nie odzywa.
Nagle żona mówi:
– Słuchaj, tak nic nie mówisz, ale jak tylko na ciebie spojrzę to od razu mi ciepło na sercu!
– To wyjmij cycka z barszczu!
Przychodzi blondynka do sklepu AGD i pyta sprzedawcę:
– Proszę pana, po ile ten telewizor?
– Blondynkom nie sprzedajemy.
Zdenerwowana blondynka wychodzi ze sklepu.
Następnego dnia przychodzi do sklepu i pyta ponownie:
– Proszę pana, po ile ten telewizor?
– Blondynkom nie sprzedajemy.
Blondynka wkurzona na maxa wychodzi ze sklepu AGD.
Następnego dnia przychodzi przebrana za brunetkę i pyta:
– Proszę pana, po ile ten telewizor?
– Blondynkom nie sprzedajemy.
Blondynka zdziwiona pyta:
– Skąd pan wiedział, że jestem blondynką?
A facet na to:
– Bo to mikrofalówka!
Facet siada przed telewizorem i czeka na retransmisję meczu.
– Nie mów mi, nie mów!!! – oznajmia żonie znającej już wynik meczu
– Siedź sobie i trać czas i tak nie zobaczysz żadnej bramki.
Mama mówi do Jasia:
– Kup makaron włoski na jajkach.
Idzie Jasio do sklepu i se powtarza makaron włoski na jajkach, włoski na jajkach.
Zachodzi Jasio do sklepu i pyta:
– Ma pan włoski na jajkach?
Po roku studiów przyjeżdża do domu studentka i od progu wola:
– Mamo, mam chłopaka!
– Świetnie córeczko, a gdzie studiuje?
– Ależ mamo, on ma dopiero dwa miesiące!
Polak, Rusek i Chińczyk założyli się kto skoczy z wieży Eiffla.
Pierwszy skacze Niemiec.
– Złamałem sobie rękę.
Drugi Rusek.
– Urwało mu obie ręce.
Rusek i Niemiec wchodzą i mówią:
– Polak skacz
Polak skacze.
Zapada cisza
Niemiec i Rusek krzyczą:
– Polak nic ci nie jest?
Na razie nic ale jeszcze spadam.
Jeśli kobieta myśli, że trafi do serca mężczyzny przez żołądek, to mierzy ciutkę za wysoko.
Kolega pyta się Jasia:
– Przeczytałeś w „Pustyni i w Puszczy”?
– O k**wa myślałem, ze to trzeba było przepisać!