Słowacka firma pił mechanicznych przysyła je na test do rosyjskich drwali którzy nigdy nie widzieli piły mechanicznej.
Ma ona ścinać 250 drzew dziennie.
1 dzień: 300 drzew
2 dzień: 200 drzew
3 dzień: 150 drzew
Kiedy inspektor przyszedł sprawdzić te piły mówi:
– Obudowa średnio zniszczona, łańcuch do wymiany, silnik nienaruszony!
Na to drwale:
– TO TO MA SILNIK!
Co mówi rybak wchodząc do stajni?
Okoń!
Miś pyta zająca:
Ile ważysz?
50kg.
Ale tak bez jaj.
A bez jaj to ze 30kg
– Hrabino!!! – mówi Jan:
– Hrabia leży na łożu i nie oddycha.
A na to Hrabina:
– Zawsze był leniwy…
Kawały o Świętym Mikołaju Kawały o Jasiu
Jasiu wysyła list do Św. Mikołaja i pisze:
„kochany Mikołaju. W tym roku chcę dostać siostrzyczkę”.
Parę dni później Św. Mikołaj odpisuje:
„kochany Jasiu. Najpierw przyślij mi mamusię”
Kawały o Szkole Kawały o Jasiu
Pani pyta Jasia w szkole.
-Jasiu czemu ściągnąłeś od Małgosi.
-Skąd pani wie?
-Bo w ostatnim zdaniu Małgosia napisała nie wiem a ty napisałeś ja też.
Kawały o Szkole Kawały o Jasiu Kawały o Nauczycielach
Na lekcji plastyki.
– Dzieci narysujcie zwierzę, które mieszka na biegunie północnym.
Dzieci zaczęły rysować.
Nauczyciel podchodzi do Jasia i pyta się:
– Jasiu dlaczego nie rysujesz?
Na co Jasiu odpowiada:
– Ja już narysowałem proszę pana.
– Ale masz białą kartkę?
– Nie prawda!
– To co narysowałeś?
– To jest miś polarny podczas zamieci.
Pewnej nocy do domu bacy puka krasnoludek.
Baca mówi:
– czego szukasz?
– a przyszedłem się zapytać czy wam drewno potrzebne
– a nie drewna to ja mam dużo
Następnego dnia baca się budzi, patrzy a tu drewna nie ma
Brzydka wczasowiczka wysiada z pociągu – juhas ma ją zaprowadzić na kwaterę.
Idą gdy nagle juhas wciąga wczasowiczkę w kosodrzewinę i wykorzystuje.
Pani bardzo zadowolona pyta:
– Podobam się Tobie?
– Niespecjalnie, ale źle się chodzi po turnickach kiedy styrcy…
– Dlaczego w Wąchocku są gumowe drzewa?
– Bo córka sołtysa robi prawo jazdy.
Twoja stara prowadzi pociąg w Teleexpressie
Ida dwie blondynki. Jedna po lewej druga po prawej i jedna mówi do drugiej:
– cześć, jak przejść na drugą stronę ulicy?
A ona opowiada:
– no przecież jesteś