– Mamusiu, czy ty mnie kochasz?
– Mamusiu, czy ty mnie kochasz?
– Tak, bardzo.
– To rozwiedź się z tatą i wyjdź za tego lodziarza, co mieszka naprzeciwko.
WebFun.pl
Cześć! Szukasz świeżych kawałów albo zabawnych dowcipów, które rozjaśnią Twój dzień? Trafiłeś w idealne miejsce! Na WebFun codziennie publikujemy nowe żarty – od klasycznych sucharów po viralowe humory z internetu. Dlaczego pokochasz naszą stronę?
✅ Codzienny zastrzyk śmiechu
✅ Społeczność miłośników humoru
✅ Dla każdego coś śmiesznego
Twoja stara jest taka gruba, że zdjęcie do dowodu osobistego
Twoja stara jest taka gruba, że zdjęcie do dowodu osobistego robili jej satelitą.
Pewna bardzo wierząca kobieta wybrała się w podróż samolotem
Pewna bardzo wierząca kobieta wybrała się w podróż samolotem.
A że bardzo się bała, całą drogę czytała Biblię.
Siedział koło niej ateista i widząc jej zaangażowanie, zapytał:
– Chyba nie wierzy Pani w to, co piszą w tej książce?
– Ależ wierzę, przecież to Biblia!
– A co Pani powie o tym człowieku połkniętym przez wieloryba?
– O Jonaszu? Wierzę we wszystko, przecież to jest w Biblii!
– Nie wierzy chyba Pani, że przeżył coś takiego?
– Cóż, zapytam go w niebie.
– A jeśli go nie będzie w niebie?
– Wtedy Pan go zapyta.
Spotkało się dwóch Polaków, spotkali się w celu wypicia alkoh
Spotkało się dwóch Polaków, spotkali się w celu wypicia alkoholu. Zauważyli konia, mówi jeden do drugiego:
– Słuchaj, jak zrobisz tak, żeby ten koń się śmiał, to dam Ci jedną butelkę wódki. Podszedł drugi szepnął coś – koń w śmiech. Mówi pierwszy ponownie:
– Słuchaj, dam Ci jeszcze jedną butelkę wódki, jeśli zrobisz coś, żeby ten koń był smutny. Podszedł drugi, pokazał coś – koń w płacz.
Ponownie mówi pierwszy:
– Słuchaj, dam Ci kolejną butelkę wódki jeśli powiesz mi jak to zrobiłeś.
– Więc, żeby koń się śmiał – powiedziałem mu, że mam większego.
– A co zrobiłeś, by był smutny?
– Pokazałem mu.
Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
– Pół godziny żebrania.
W mieszkaniu dzwoni telefon
W mieszkaniu dzwoni telefon.
Słuchawkę podnosi ojciec trzech dorastających córek i słyszy, jak ktoś ciepłym barytonem pyta:
– Czy to ty, żabko?
– Nie, tu właściciel stawu…
Małgosia do mamy
Małgosia do mamy:
– Mamo! Idę na dwór.
– Z tą dziurą w rajstopach?
– Nie z tą Kaśką z Browarnej.
– Wiesz jak blondynka smaży bekon? – Nie – Beka na patelnię.
– Wiesz jak blondynka smaży bekon?
– Nie
– Beka na patelnię.
Pani mówi do dzieci, że na jutro mają przyjść z kimś kto umie
Pani mówi do dzieci, że na jutro mają przyjść z kimś kto umie udawać zwierzęta.
Jasiu się pyta:
– Mogę przyjść z dziadkiem on umie udawać sowę.
– Dobrze
Na drugi dzień pani prosi Jasia na środek.
Jasiu mówi do dziadka:
– Dziadek widzisz tam te gołe laseczki?
– Hu huł hu huł
– Panie kapitanie, czy pan wie, że szeregowy Ecik skoczył bez
– Panie kapitanie, czy pan wie, że szeregowy Ecik skoczył bez spadochronu?
– Oszalał. To już dzisiaj trzeci raz.
Czym różni się słoń od radia?
Czym różni się słoń od radia?
Słoń ma trąbę a radio MA RYJA.
Kto ty jesteś?
Kto ty jesteś?
Pijak mały!
Jaki znak twój?
Trzy Browary!
Gdzie Ty mieszkasz?
Pod przystankiem!
W jakim kraju?
W Ruskiej Knajpie!
Czym ta ziemia?
Mą wódeczką!
Czym zdobyta?
Kastetem i deseczkom!
Czy ją kochasz?
Kocham trzeźwie!
A w co wierzysz?
W wódkę wierze!