Dzwoni Sasza z Leningradu do Fiodora na Syberię:
– Ty, stary słyszałem, że u Was tęga zima – mówi Sasza.
– Jaka tam tęga. Raptem -25*C
– Tak? A ja słyszałem w telewizji, że -60*C
– A, chyba, że na dworze.
Pani w szkole mówi:
Dziś narysujcie babcię i dziadka.
Jaś rysuje wraca do domu i mówi:
Babciu, dziadku narysowałem Wasze portrety.
Babcia się ze swojego cieszy ale dziadek nie bardzo.
Jasiu a dlaczego ja nie mam włosów? – pyta dziadek
Bo nie było łysej kredki.
Mama karze iść córce blondynce do sklepu.
– Kup mleko.
– Ok.
Po 15 minutach przychodzi ale bez mleka.
– No i gdzie to mleko?
– Zapomniałam, mam sklerozę.
– To Ci zapisze na kartce.
– Dobrze.
Wracam po 15 minutach.
– Gdzie to mleko?!
– Nie mogłam się doczytać.
– Ale skleroza nie wpływa na wzrok!
– Ale zapomniałam okularów!
Jasio cierpliwie wyczekuje na prezenty od Świętego Mikołaja. W końcu o północy zniecierpliwiony pyta:
– Mamusiu, kiedy wreszcie przyjdzie Święty Mikołaj?
– A czy ja wiem syneczku, o której godzinie wróci twój tatuś z knajpy?
Najlepsze kawały - Top 100 Kawały o Teściowej Kawały o Jasiu
Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
Pani: Teraz z dwoma ptakami.
Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła.
Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostaniesz szóstkę.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła po czym wyleciały mu dwa gile, puścił pawia i poszedł dalej nawalać na sępa.
Czemu blondynka zmienia dziecku pampersy co dwa tygodnie?
– bo na opakowaniu pisze od 2 do 3 kg.
– Daj pan dwa złote człowiekowi w potrzebie- żebrze bezdomny.
– Jaką mam pewność, że nie kupisz za to wódki?- powątpiewa przechodzień.
– Ja w ogóle nie piję!- zapewnia żebrak.
– To pewnie wydasz na papierosy?
– Skądże znowu!? Ja przecież nie palę.
– W takim razie przepuścisz na hazard? – przechodzień nie ustępuje.
– Nigdy nie uprawiałem żadnych gier hazardowych.
– Słuchaj, w takim razie dam ci nie dwa ale dwieście złotych, pod warunkiem, że pójdziesz za mną do mojej żony! – proponuje przechodzień.
– Ale po co?
– Bardzo chciałbym jej pokazać, jak wygląda człowiek, który nie pije, nie pali i nie gra w pokera!
Na budowie pracownik jeździ z pustymi taczkami tam i z powrotem. Kierownik w końcu go pyta:
– Dlaczego jeździsz z pustymi taczkami?
– Bo szefie taki zapierdol, że nie mam czasu nawet załadować!
kawały o zwierzętach Kawały o mężach Kawały o Żonach
Przychodzi pijany małżonek do domu.
Żonę to bardzo „ucieszyło”, więc wściekła jak cholera pyta:
– Będziesz jeszcze pił?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
– Będziesz jeszcze pił?
Mąż dalej nic.
– Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił?
Na co mąż z wysiłkiem:
– ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej…
Sędzia do pani Nowakowej:
– Ile pani ma lat?
– Chwileczkę panie sędzio, kiedy wychodziłam za Nowaka, on miał 30 lat, ja 20. Teraz on ma dwa razy więcej – 60 lat, wiec ja mam 40.
Do lekarza przychodzi facet z trzęsącymi się rękami.
Lekarz pyta:
– Czy pan dużo pije?
– Nie bardzo. Większość mi się wylewa.
Baca idzie na policję i mówi:
– Dzisiaj dostałem od żony dwa razy w policzek.
– I co? Cieszy to pana?
– Tak, bo zwykle dostaje cztery.