Jasio pyta mamę
Jasio pyta mamę:
– Mamusiu dlaczego Małgosia ma rozcięte zamiast ptaszka?
– Bo gdy była mała to spadła na nóż.
– Aha, to babcia spadła pewnie na siekierę.!
Walesowie poszli do ZOO i nagle Danuta zauważyła
Walesowie poszli do ZOO i nagle Danuta zauważyła:
– Lechu, patrz tu jest gęś, może byśmy ją wzięli, upiekli, byłoby dla wszystkich na parę dni.
Na to Lechu:
– Głupiaś, to nie jest gęś tylko pelikan i z tego się robi atrament.
Przychodzi Jaś z babcią do parku i pyta się
Przychodzi Jaś z babcią do parku i pyta się:
– Babciu mogę wziąć to?
– Nie Jasiu, z ziemi się nie bierze
– Babciu mogę wziąć to?
– Nie Jasiu, z ziemi się nie bierze
– Babciu mogę wziąć to?
– Nie Jasiu, z ziemi się nie bierze
– Nic nie mogę wziąć?
– Nie Jasiu to są brudne rzeczy.
W tym czasie Jasiu schyla się i podnosi spalonego papierosa.
– Po co ci ten papieros?
– A po ch*ja się mnie pytasz? Wiadomo żeby zapalić?
Przychodzi Jasiu do domu i skarży się mamie, że w szkole wszy
Przychodzi Jasiu do domu i skarży się mamie, że w szkole wszyscy nabijają się z niego, że ma duże okulary. Mama pociesz go i mówi, że to nie prawda. Zaraz potem mówi do niego:
-Jasiu połóż okulary na stole i idź na górę!
Po kilku minutach pijany ojciec wpada do domu i krzyczy:
-Matka, co za rower leży na stole?
Tablica przed zagrodą z końmi
Tablica przed zagrodą z końmi:
„Proszę nie karmić koni! Właściciel”
Napis poniżej:
„Proszę nie brać tego u góry pod uwagę. Koń”
W upalny dzień 3 letniego Jasia o szklankę wody prosi ogrodni
W upalny dzień 3 letniego Jasia o szklankę wody prosi ogrodnik pracujący w ich ogrodzie. Po chwili Jasiu przynosi pół szklanki . Ogrodnik ze smakiem wypił i pyta:
– Jasiu czemu nie dałeś mi całej szklanki?
– NO BO PLOSIE PANA DO KLANU NIE SIĘGAM ,A MÓJ PIESIEK MIAŁ W MISEĆCE TYLKO PÓŁ ŚKLANKI WODY!!!
Przychodzi baba do lekarza i lekarz mówi
Przychodzi baba do lekarza i lekarz mówi:
– Mam dla pani 2 złe wiadomości.
– Jakie?
– Już niedługo pani odejdzie z tego świata.
– O Boże!!! A ja mam tyle rzeczy do zrobienia przed śmiercią! A ile mam jeszcze czasu?
– Miesiąc i jeden dzień.
– Uff! Zdążę wszystko zrobić i zostanie mi 1 dzień dla siebie. A ta druga zła wiadomość?
– Powinienem to pani powiedzieć miesiąc temu.
– Jaka jest chroniczna wada wymowy blondynki?
– Jaka jest chroniczna wada wymowy blondynki?
– Nie umie powiedzieć „NIE”.
Były sobie 3 mrówki
Były sobie 3 mrówki. Pierwsza mrówka poszła do nosa, druga poszła do ucha, a trzecia poszła do d*py.
Pierwsza mrówka wyszła i mówi:
– Byłam w nosie i przyniosłam trochę kleju.
Druga mówi:
– Byłam w uchu i przyniosłam trochę miodu.
A trzecia mówi:
– Ja byłam w d*pie i nic nie przyniosłam bo jakaś czarna lokomotywa mnie goniła!
– Czy twoi rodzice nie irytują się, że ze mną chodzisz? – pyt
– Czy twoi rodzice nie irytują się, że ze mną chodzisz? – pyta chłopiec swojej sympatii.
– Nie! Oni myślą, że ty jesteś dziewczyną!
Zięć do teściowej
Zięć do teściowej:
– Mamo, a czy dasz mi swoje zdjęcie?
– A po co ci synku moje zdjęcie?
– No bo wiesz, zbieram pokemony!
Dziewczyna z chłopakiem siedzą popijając piwo z butelek
Dziewczyna z chłopakiem siedzą popijając piwo z butelek.
Dziewczyna zamyślona głaszcze butelkę posuwistym ruchem w górę i w dół w jej szerszej części.
– O czym myślisz? – spytał chłopak.
– O moim byłym chłopaku.
– Pomyśl trochę o mnie.
– Dobrze – powiedziała dziewczyna gładząc szyjkę od butelki…