Irlandczyk wędruje przez pustynię.
Nagle patrzy a z piasku wystaje lampa.
Pociera … BUM!
Przed nim pojawia się Dżinn:
– Za to, że mnie uwolniłeś, spełnię Twoje 3 życzenia!
– Hmm, daj mi butelkę, w której nigdy nie zabraknie Guinessa!
BUFF! I przed Irlandczykiem pojawia się butelka piwa.
Wypija i ze zdumieniem patrzy jak ta natychmiast się napełnia.
– Mój Boże, to niesamowite! Daj mi zaraz jeszcze takie dwie!
Jadą dwie blondynki windą.
Nagle winda się popsuła i utknęły.
Potem jedna krzyczy:
– Pomocy, pomocy!
A druga na to:
– To nic nie daje.
– Mam pomysł! Może krzyczmy razem?
– Razem! Razem!
Czego uczą się Eskimosi w szkołach?
Żeby nie jeść żółtego śniegu!
W trakcie egzaminu jeden ze studentów poprosił o otwarcie okna (upał).
Profesor stwierdził:
– „Okno można otworzyć, orłów tu nie ma, nie wyfruną” (właśnie złapał kilku na ściąganiu).
Po egzaminie, gdy już wszyscy wychodzili, ten sam student spytał:
– „Ooo!?, pan Profesor tez drzwiami?”
Wchodzi baba do lekarza i się czołga.
Lekarz pyta:
– Co się stało?
– Mam lęk wysokości.
Co to jest?
kiedy się go nie używa to wisi, kiedy jest potrzebny to stoi, a później z niego kapie?
Parasol
Kowalska przez całe życie zadręczała męża.
Kiedy wreszcie umarł zatęskniła za nim i postanowiła wywołać jego ducha.
Kiedy jej się to udało, zapytała:
– Jak ci jest na tamtym świecie?
– Bardzo dobrze.
– Lepiej niż przy mnie?
– O wiele lepiej.
– To opowiedz mi, jak wygląda życie w raju.
– Ale ja wcale nie jestem w raju…
Na lekcji polskiego nauczycielka uczyła dzieci pisowni liter i aby je bardziej oswoić poprosiła je, aby po kolei opowiedziały jednym zdaniem o pierwszym kontakcie z literami.
Nagle wyskakuje Jasio z ławki, wyciąga ręce chce zabłysnąć, dostać piątkę i krzyczy:
– Matka! Skocz na róg po kolejnego literka!
Pani na lekcji matematyki mówi do Gabrysi:
– Gabrysiu, przecież mówiłam wiele razy, że nie rysujemy mazakami.
– ale to jest flamaster.
Rozmawiają dwaj studenci:
– Jak mam napisać rodzicom, że znów oblałem egzaminy?
– Napisz – „Już po egzaminach, u mnie nic nowego!”.
Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
– Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.
– Stepujący żółw?! O Boże! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!
Dlaczego blondynka bierze do sklepu drabinę?
Bo ceny są wysokie.