Pani na lekcji języka polskiego…
Dzieci, gdzie śpią wasi rodzice?
Pierwsza odpowiada Kasia.
– Moi rodzice śpią na strychu, tam mają wyremontowany pokój.
– Dobrze Kasiu, to może teraz Tomek.
– Moi rodzice śpią w pokoju gościnnym.
– Jasiu, a Twoi rodzice gdzie śpią?
– Moi rodzice śpią na linie…
– Czemu na linie?
– Nooo, bo jak rano wstaje to mama woła do taty: Stary! Spuszczaj się szybciej, bo do roboty nie zdążysz!
– Mamo, to jest Kazio! Przyjrzyj mu się uważnie!
– Dlaczego?
– Bo on się uczy jeszcze gorzej niż ja!
Przed lekcją pani mówi, że przyjedzie grupa Chińczyków i mówi także do Jasia, aby ten siadł z tyłu i nie zadawał głupich pytań.
Lekcja. Dzieci się pytają jak się żyje w Chinach.
Nagle pewien Chińczyk podchodzi do Jasia i pyta się:
– Dlaczego nie zadajesz pytań?
– Bo jak zadam jakieś, to pan się zdenerwuje.
– Nie, na pewno nie, no dobra, wal.
– Z ilu jest pan jajek?
– No z czterech.
– Wiedziałem, bo z dwóch to nie byłby pan taki żółty.
Myśliwy opowiada znajomym swoje wspomnienia z ostatniego polowania:
– Nagle wprost na mnie idzie sarna. Stanęła 10 metrów ode mnie. Strzelam, ona ani drgnie. Strzelam drugi raz, trzeci. strzeliłem 15 razy, a ona dalej stoi. I wiecie, dlaczego ona tak stała? Bo była głucha jak pień!
Przychodzi Baba do lekarza i pyta:
– Panie doktorze mam zatwardzenie
– A wiatry to były?
– Panie wiatry aż kicki z dachu darło.
Pewnego dnia nad jeziorem rybacy wykonywali swój zawód.
Nagle przed nimi ukazał się Jezus:
– Chodźcie do mnie. – powiedział.
– Ale my nie umiemy chodzić po wodzie.
– Jeżeli złapiecie mnie za rękę to będziecie mogli.
Wszyscy weszli, złapali za jego ręce i wskoczyli do wody.
Po chwili słychać było tylko topienie się ludzi.
-Żartowałem.
Przychodzi Jasiu do mamy i pyta:
– Co dzisiaj wyrzuciłaś?
– Szafę, bo była stara.
Na drugi dzień Jasiu pyta mamę:
– Co dzisiaj wyrzuciłaś?
– Stół, bo był stary.
Na trzeci dzień mama pyta się Jasia:
– Jasiu co dzisiaj wyrzuciłeś?
– Babcię, bo była stara.
– Co to, gazdo, wstąpiliście do partii?
Góral spogląda na swoje kierpce i odpowiada:
– Nie, to chyba co innego śmierdzi.
Ostatni kawał o babie:
Przychodzi grabarz do lekarza i mówi:
– Baba już tutaj nie przyjdzie!
Nauczyciel pyta ucznia co sądzi o paleniu tytoniu
– To pytanie? czy propozycja?
Ojciec z córką zwiedzają muzeum.
Przed posągiem Wenus z Milo ojciec zauważa:
– No i widzisz, córeczko, do czego doprowadza obgryzanie paznokci?
Stoi k**wa na ulicy.
Podjeżdża Jasiu i mówi:
– co zrobisz za 100 zł?
– wszystko.
– to się k**wo pakuj jedziemy murować!