Baba zamawia taksówkę:
– Proszę zawieść mnie na najbliższy cmentarz!
Wraca, ma prawą rękę we krwi.
– Proszę na drugi cmentarz!
Wraca ma lewą rękę we krwi.
– Proszę na trzeci cmentarz!
Wraca ma prawą nogę we krwi.
– Proszę na czwarty cmentarz!
Wraca ma lewą nogę we krwi.
– Proszę na piąty cmentarz!
Wraca jest cała we krwi.
Taksówkarz się pyta.
– Kto ty jesteś?
– Czarna Dama.
Dlaczego blondynka chce skoczyć przez okno?
– Bo chce wypróbować nowe podpaski olweys ze skrzydełkami.
Gorbaczow przyjechał do Polski. Po bibliotece oprowadza go Gierek.
– Drogi kolego, pokaż mi waszą Polską najsłynniejszą książkę! – mówi Gorbaczow.
Gierek prowadzi ruskiego do półki z „Panem Tadeuszem”. Gorbaczow sięga po książkę, otwiera i czyta pierwszą stronę:
– Litwo, ojczyzno moja… Kto to, do cholery, napisał?
– Adam Mickiewicz… ale on już nie żyje! – szybko dodał Gierek.
Gorbaczow jeszcze przerz chwile popatrzył na książke, odłożył ją i z uśmiechem do Gierka:
– I za to Cię lubię Edziu…
Holms wybrał się z dr. Watsonem na weekend do lasu.
Na polance rozbili namiot.
O 2-giej w nocy Holms budzi przyjaciela.
– Powiedz drogi Watsonie, co widzisz spoglądając w górę?
– Miliony gwiazd drogi Holmsie. A czemu mnie budzisz drogi Holmsie?
– Bo ja patrząc w górę widzę, że nam zaje…li namiot.
Wsiada Jasiu do autobusu.
Stoi koło siedzącej starszej pani.
Jasio zaciekawiony, patrzy się cały czas na nią.
Wreszcie pani się odzywa:
– Chłopcze, chcesz orzeszka?
– Tak
Podziękował i zjadł orzeszka.
Na drugi dzień ma miejsce taka sama sytuacja.
Również na trzeci dzień dzieje się tak samo, więc Jasiu się pyta:
– Skąd ma pani tyle orzeszków?
– Z tofifi
Przychodzi klient do sklepu ogrodniczego i mówi:
– poproszę ziemię!
– nie ma.
– no to poproszę konewki
– nie ma
– no to poproszę nasiona
– nie ma
– no to co w tym sklepie jest?
– nic
– to czego go nie zamkniecie?
– bo nie mamy kłódek
Przychodzi facet do pracy taki smętny, siada z kolegami a ci się go pytają:
– Ej ty, coś ty taki smętny?
– A teściowa mnie wk*rwia.
– To zabij sukę.
Na drugi dzień przychodzi do pracy a koledzy się pytają:
– I co zabiłeś?
– No pewnie że tak.
Idą i widzą zakopaną ładnie tylko d*pa wystaje
– Ty a d*py czegoś nie zakopał – pyta ze zdziwieniem kolega?
– A zrobiłem sobie stojak na rower.
Wnuki do dziadka:
– Dziadku my chcemy do Disney Land’u.
– Dzieci a po co?
– Bo tam jest myszka Miki, dom strachu i roller coaster.
– Przecież jak jedziecie polską drogą to macie roller coaster połączony z domem strachu a myszki widać jak auto stanie na poboczu.
Student fizyki przez przypadek spóźnił się na zajęcia.
Wchodząc do sali, profesor się pyta:
– Jakim prawem tu wszedłeś?
Student przestraszony nic nie odpowiada, a profesor mówi:
– Prawem tarcia! Siadaj! Dwója!
Został Jasiu wezwany do sądu za rozwalenie domu sąsiadowi.
Sąd pyta sąsiada:
– Co się stało?
– Jasiu rozwalił mi chałupę.
– Nie, to nie prawda. – mówi Jasiu
– No dobrze, co masz na swoją obronę Jasiu?
– Czołg w stodole.
– Dlaczego autobus jeżdżący do Wąchocka jest szerszy niż dłuższy?
– Bo wszyscy chcą siedzieć przy kierowcy
– A dlaczego jest dłuższy niż szerszy?
– Bo się ludzie przyzwyczaili do kolejek.
– Wiesz Ada – mówi przez telefon Monika do koleżanki – ja i Jacek
kochamy się …
– To nie mogłaś zadzwonić jak już skończycie …