Lekcja religii.
Ksiądz pyta:
– Dzieci, a czy wy wiecie jak wygląda Matka Boska?
Jasiu:
– Tak proszę Księdza! Ma niebieską spódniczkę i czerwone usta!
Ksiądz:
– Jasiu, a gdzieś ty taką Matkę Boską widział?
Jasiu:
– No wczoraj od księdza z plebanii wychodziła. Nawet sam ksiądz powiedział: ,,Matko Boska, żeby Cię nikt nie zauważył!”
– Czarownicę spalić!
– Ale ona taka piękna…
– OK. A potem spalić!
Jezus wraca do swoich apostołów. Wchodzi a tam impreza na całego, wyżerka, wino itp…
– Skąd mieliście na to pieniądze? – pyta Piotra.
– Aaaa Judasz coś sprzedał.
Karzeł z Rosji ucieka przed mobilizacją. Dopada do siostry zakonnej i bez tchu pyta:
– Proszę, czy mogę schować się u ciebie pod habitem? Później wyjaśnię.
Siostra się zgodziła, chwilę później wpada dwóch zdyszanych milicjantów.
– Czy siostra widziała zbiega?
– Tak, pobiegł tam – odpowiedziała.
Milicjanci pobiegli we wskazanym kierunku. Chwilę później spod habitu wychodzi karzeł i mówi:
– Nie wiem jak ci dziękować, widzi siostra, ja nie chcę na Ukrainę.
Siostra odpowiada:
– Rozumiem cię całkowicie.
Karzeł dodaje:
– A przy okazji, może to niegrzeczne, ale ma siostra świetne nogi.
Na to siostra:
– Jakbyś spojrzał trochę wyżej, to zobaczyłbyś też jaja… Ja też nie chcę na Ukrainę.
Czarny humor Kawały o Księżach Religijne
Umiera stary ojciec. Synowie, którzy od dawna nie odwiedzali ojca, przybyli, a ksiądz odczytał modlitwę.
– Ojcze, zapisz mi swój dom, mówi najstarszy syn.
– Papcie – odpowiada starzec.
– Zapisz mi swój samochód, mówi średni.
– Papcie – pada odpowiedź.
– Zapisz mi wszystkie swoje pieniądze – mówi młodszy.
– Papcie – mówi ojciec.
Po chwili staruszek czuje się lepiej. Ksiądz odchodzi.
– Ojcze – pytają dzieci – mówiłeś „papcie, papcie”, co to znaczy?
– Nic – odpowiada starzec – nie mogłem przecież powiedzieć „Pierdol się” przy księdzu.
Adam Michnik po śmierci trafił do nieba. U bram niebios spotyka Św. Piotra, który go oprowadza po niebie. Michnika bardzo zaciekawiły zegary rozmieszczone w ogromnej ilości po całym niebie. Pyta się więc Św. Piotra:
– Co to są za zegary i czemu wskazują różne godziny?
– Widzisz Adamie – odpowiada Św.Piotr – każdy człowiek ma taki zegar, którego wskazówki przesuwają się do przodu z każdym kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę 12. Widzisz tu na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż wskazuje godzinę 12.
– A gdzie są zegary Tuska i Kaczyńskiego?
– Ich zegary robią za wentylatory w holu głównym.
Mama mówi do Jasia:
-od razu po szkole przychodź do domu
Jasiu ma ostatnią lekcje religii i pan się pyta klasy
-kto chciałby pójść do nieba
każdy podnosi rękę prócz Jasia
-Jasiu czemu nie chcesz pójść do nieba?
-bo mama po szkole mówiła żebym wrócił od razu do domu.
Pani z religii do Jasia:
Jaś, kto zbudował arkę?
Jasiu na to:
Nooo… Eee….
Dobrze, siadaj
Kawały o Księżach Religijne Kawały o Żonach
Spotyka się trzech przedstawicieli różnych religii i próbują dowieść , czyj Bóg jest najlepszy. Jak wiadomo miarą wielkości Boga są dokonane cuda. Tak więc zaczyna katolik i opowiada:
– Jest pozar, pali się kościół, ogien sie rozprzestrzenia. Po straż zadzwonić nie można bo jest akurat strajk, woda w rzece wysłacha… więc co robić? Padam na kolana i zaczynam się modlić zarliwie. Bóg wysłuchał moich próśb, spadł deszcz i pożar został ugaszony…
– No tak – powiada muzułmanin – twój Bóg jest wielki ale mój jeszcze większy. Idziemy kiedyś przez pustynię. Susza, żar leje się z nieba. Zapasy wody dawno się skończyły. Mysle czas umierać… Padam na twarz i modlę się z całego serca. I tu nagle cud. Za następną wydmą piekna cudowna oaza. Fontanny, strumienie, kobiety i wino…
– Wasi Bogowie są naprawdę wielcy – mówi żyd. Ale powiadam wam, mój jest nawiększy. Jest sobota, szabas, mnie nic brudnego nie wolno dotknąć… ide sobie patrzę w tu w rynsztoku lezy taaaka wielka kupa pieniędzy. Aj waj uś… co robić? Padam na kola, zamykam oczy i modlę się żarliwie jak nidgy w zyciu. Otwieram oczy – a tu prawdziwy cud! Tam wszędzie sobota, a tylko w tym jednym miejscu środa…
Przyjeżdża Tusk z wizyta do Benedykta. Jest miło i sympatycznie.
Benedykt pyta:
-A jak tam u Was po wyborach?
-Wszystko w jak najlepszym porzadku Ojcze Święty.
-Wyborcy zadowoleni, szczęśliwi. Mówią, że takiej Polski chcieli.
Ojciec Swiety pokiwał głowa, uśmiechnął się i pokazał Tuskowi 6 palców.
-A jak tam u Was z bezrobociem ?
-Doskonale Ojcze Święty. Jest tak dobrze, że młodzi ludzie juz zaczynają wracac do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia.
Ojciec Święty znów pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Tuskowi 6 palców.
-A co w szkolnictwie ? -Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone, chcą nawet w sobote i niedziele chodzić do szkoly.
Ojciec Święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał 6 palców.
Wizyta sie zakończyła Tusk wrócił do Polski i do swoich obowiazków.
Jednak sprawa pokazywania 6 palców nie dawała mu spokoju. Wybrał się więc do Glempa i pyta;
-Księże Prymasie byłem u papieża, opowiadałem mu co w kraju, a ten na każda moją odpowiedz pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
-Jak to ? Ty katolik i nie wiesz, że chodzi o 6 przykazanie: nie cudzołóż?!
-Nie cudzołóż? A jak to sie ma do mnie?
-A co mial powiedzieć? Nie pierdol ?!
– Czego nauczyłeś się dziś w szkole? – pyta mama Jasia.
– Katechetka powiedziała nam, że iPhone to dzieło szatana.
– Hmm, naprawdę? A dała na to jakiś dowód?
– Oczywiście! Jak się go poleje wodą święconą, to przestaje działać!