Początkujący myśliwy tłumaczy swojemu sąsiadowi
Początkujący myśliwy tłumaczy swojemu sąsiadowi:
– Nie ma bardziej chytrych zwierząt od lisa. Wczoraj przez
cały dzień tropiłem jednego lisa, a gdy w końcu go
zastrzeliłem, okazało się, że to pies!
o Zwierzątkach
Sopot
Sopot… Mandaryna śpiewa… Gdy skończyła, publiczność:
– Jeszcze raz, jeszcze raz!!!
I tak z dziesięć razy.
Pod koniec Mandaryna do publiczności:
– Ja już nie mogę śpiewać.
A publiczność na to:
– Śpiewaj, śpiewaj aż się nauczysz!
Rozmawiają dwie blondynki, jedna mówi do drugiej
Rozmawiają dwie blondynki, jedna mówi do drugiej:
– Zadam Ci zagadkę. Co to jest: małe, zielone i na kółkach?
Mijają 3 minuty i w końcu ta druga odpowiada:
– Nie Wiem.
– To jest żaba! – odpowiada pierwsza.
– Żaba? A kółka? – pyta zdziwiona ta druga.
– A kółka były dla zmyłki.
W sklepie myśliwskim sprzedawca pyta Fąfarową
W sklepie myśliwskim sprzedawca pyta Fąfarową:
– Po co pani śrut? Przecież pani nie poluje.
– Wepchnę go do cielęciny, a jak jeszcze posypię ją przyprawą do dziczyzny, to goście uwierzą, że mój maż w końcu coś upolował!
Fąfarowie postanowili pójść do opery
Fąfarowie postanowili pójść do opery.
Kiedyś w końcu trzeba, nie?
Ubrali się odświętnie – on w garnitur, ona w suknię wieczorową.
Ustawili się w kolejce po bilety.
Przed nimi jakiś facet zamawia:
– Tristan i Izolda. Dwa bilety poproszę.
Po chwili Fąfara mówi do bileterki:
– Zygmunt i Zofia. Dla nas też dwa poproszę!
Chodzi jeż dookoła beczki, chodzi i chodzi
Chodzi jeż dookoła beczki, chodzi i chodzi.
W końcu wkurzył się i krzyczy:
– Kiedy ten płot się skończy!
– Po co blondynka ma orgazm?
– Po co blondynka ma orgazm?
– Aby wiedziała, kiedy zakończyć stosunek.
Wróbelek był głodny, nagle patrzy, idzie koń i ciągnie wóz
Wróbelek był głodny, nagle patrzy, idzie koń i ciągnie wóz.
Nagle koń zaczyna stawiać kasztana.
Koński kasztan jak wiadomo jest pożywny i wróbelki chętnie go zjadają.
Zatem wróbelek podskakuje, podskakuje, wpatrzony w koński
zadek, podskakuje coraz bliżej i… wóz go przejechał.
Jaki z tego morał?
Nie oglądąj się za d*pami bo głowę stracisz.
Wywiad z Osamą
Wywiad z Osamą:
– Jaki jest pana ulubiony kolor?
– Hmmm… GRANATOWY.
– Marka pana samochodu?
– Citroen C4.
– Jak wygrywa pan w tenisa?
– Używam dobrej RAKIETY.
– Pana ulubiony aktor?
– Zbigniew ZAMACHOWSKI.
– Jaki serial ogląda pan najczęściej?
– Kapitana BOMBĘ.
– Co wręcza pan swojej walentynce?
– Hmmm… No oczywiście, że BOMBONIERKĘ.
– Co zrobiłby pan, gdyby uczennice rozmawiały na pana lekcjach?
– Oczywiście bym je ROZSADZIŁ.
– Jak pan wchodzi do basenu?
– Skaczę na BOMBĘ.
– Od tego wywiadu rozbolała mnie głowa. Dokończymy jutro.
– Niech pan weźmie iBUM. Mi zawsze pomaga. Wiem, mam trochę WYBUCHOWY charakter.
Co oznaczają znalezione na łące cztery podkowy?
Co oznaczają znalezione na łące cztery podkowy?
Że koń biega na boso.
Na lekcji Małgosia nie uważała, a pani przez ten czas pyta dz
Na lekcji Małgosia nie uważała, a pani przez ten czas pyta dzieci:
– Krzysiu, kim był Mickiewicz?
Krzysiu opowiada:
– pisarzem
Pani pyta Jasia:
– Prus, Jasiu?
No to Jasiu odpowiada:
– też był pisarzem
W końcu zapytała Małgosię
– Mościcki?
A Małgosia odpowiada:
– mom, tylko jeszcze małe
Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów zn
Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się w tamtejszej bibliotece.
– Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
– Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
– No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
– Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć? Przyniosę ci jedną z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i ty się uczyłeś.
Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy.
w końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza.
Znalazł go w bibliotece siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, a drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze.
– Mistrzu co się stało?
– W pierwszym tekście jest napisane „będziesz żył w celi bracie”, a w kolejnych kopiach „będziesz żył w celibacie”.