Dzieci w szkole sprzeczają się, które z nich ma mniejszego dziadka:
1. Mój dziadek ma 100 cm wzrostu!
2. A mój ma tylko 50 cm.
3. A mój – mówi Jasio – leży w szpitalu, bo spadł z drabiny jak zrywał jagody.
Koleżanki przyszły do restauracji i jedna się chwali drugiej:
– Mam Maxa.
– Jakiego?
– Ibuproma.
Facet próbował połączyć się z serwerem WWW Watykanu.
Otrzymał odpowiedz:
„Host is not responding”.
Jak przerwać kłótnię głuchoniemym?
– Zgasić światło.
Przychodzi zezowata baba do zezowatego lekarza:
Lekarz mówi:
– Zaraz, zaraz! Nie wszystkie na raz.
– Ja nie do pana. Ja do tego pod oknem.
Idzie żaba przez tory.
Druga żaba mówi do niej:
– Zejdź z torów bo będziesz miała skrzywioną minę.
Przejechał pociąg.
Żaba leży jak placek.
– A nie mówiłem, że będzie miała skrzywioną minę.
Po upojnej nocy ze słonicą, mrówek ledwo żywy kładzie się pod drzewem.
Podchodzi do niego kolega.
– Coś taki wypompowany?
– Tak to jest, gdy chce się dogodzić ukochanej: buzi, dupci, buzi,
dupci, a kilometry lecą.
Małgosia pyta się Jasia:
– Jasiu dasz mi swoje zdjęcie?
– A po co?
– Bo krowa nie chce mi zdechnąć.
przychodzi baba do lekarza i mówi:
– Nie mam cycków.
– A ja jaj!
– Dlaczego policjanci mają opaski na czapkach?
– Wskaźnik poziomu oleju…
Jasiu przychodzi do domu i mówi:
– Tato wzywają cie do szkoły.
– A co zrobiłeś?
– Nic tylko stolik wysadziłem.
Po trzech dniach:
– Tato wzywają cię do szkoły.
– A co znów zrobiłeś?
– Nic tylko stolik wysadziłem.
Po tygodniu:
– Tato wzywają cię do szkoły.
– Nie pójdę już do tej twojej szkoły!
– Słusznie po co chodzić po ruinach.
Przychodzi ksiądz do biskupa i pyta:
– Co zrobić żeby kazanie było ciekawe?
– Zacznij tak: Zakochałem się… w mężatce… z dzieckiem… która na imię ma Maria.
Na niedzielnym kazaniu ksiądz zaczyna:
– Biskup powiedział, że zakochał się… w mężatce… z dzieckiem… ale zapomniałem jak miała na imię.