Wszystkie

2025-05-14 |

Mąż do żony:
– Kochanie, kupiłem prezerwatywy smakowe, zamknij oczy, spróbuj i będziesz zgadywać smak.
Żona próbuje i mówi:
– Hmmm… Ser-cebula.
Mąż:
– Czekaj, jeszcze nie założyłem.

2025-05-13 |

Czy poseł może pocałować posłankę?
Tak, ale tylko w pisie.

2025-05-11 |

Dwóch kolesi patrzy na psa liżącego sobie jajka. Jeden mówi do drugiego:
– Patrz jak zajebiście! Też bym tak chciał!
– E, lepiej nie próbuj człowieku, bo cię ugryzie?

2025-05-10 |

– Halo, wieża! Tu lot 1313. Mamy awarię dwóch silników.
– Lot 1313? Tu wieża. Zrozumiałem. Skreślam…

2025-05-09 |

Rozmawiają dwie młode Francuzki:
– Podobno twój nowy mąż to prawdziwa złota rączka i wszystko sam robi w domu?
– Bez przesady, moja droga. Ja mu czasem pomagam.
– W jaki sposób?
– Ustami.

2025-05-08 |

Pewnego ranka kobieta otwiera drzwi a przed nimi mężczyzna, którego nigdy wcześniej nie widziała, ten pyta ja uprzejmie czy umie dawać dupy. Kobieta trzaska drzwiami ze złością ale po chwili znów ten natręt dzwoni i znów zadaje to samo pytanie. Sytuacja powtarza się również następnego ranka – kobieta nie wytrzymuje i prosi męża by trzeciego dnia pojechał później do pracy, a gdy nieproszony gość znowu przyjdzie – ten spuści mu łomot. Mąż z bejzbolem czeka w pokoju a żona otwiera drzwi.
– Przepraszam Panią, ale czy umie Pani dawać dupy ?
– Tak, umiem jeśli już Pan taki ciekawy!
– Świetnie, to niech Pani da trochę mężowi to może przestanie przyłazić do mojej żony!

2025-05-07 |

Kobieta bierze lekcję golfa, ale nie może trafić w piłeczkę, gdyż ciągle źle chwyta kij.
W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi:
– Niech pani weźmie kij tak, jakby pani dotykała członka swojego męża…
Kobieta bierze zamach i… piłeczka toczy się na jakieś 10 metrów.
– Dobrze! – cedzi instruktor. A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć porządnie!

2025-05-06 |

Żyjesz pełnią życia, cieszysz się przygodami, śpiewasz, tańczysz w deszczu, radujesz się każdą chwilą, po czym dowiadujesz się, że to jest alkoholizm…

2025-05-05 |

– Twoja siostra jest ruda?
– Nie, blond.
– To czemu wołają ją Wiewióra?
– Lubi żołędzie…

2025-05-04 |

Inspekcja w więzieniu:
– W tej celi siedzi nasz najzdolniejszy więzień, mówi z dumą naczelnik więzienia do przewodniczącego inspekcji.
– Dlaczego najzdolniejszy?
– Bo kiedy odsiadywał u nas swój pierwszy wyrok to nie umiał ani czytać ani pisać. To my go nauczyliśmy!
– To za co teraz siedzi?
– Za fałszowanie dokumentów.

2025-05-03 |

Icek podejrzewał, że Salcie go zdradza. Urwał się z pracy wcześniej niż zwykle i ruszył do domu. Jego szybkie kroki na klatce schodowej usłyszała żona, która akurat w tym czasie podejmowała kochanka:
– Szybko! Schowaj się do szafy! Mój mąż biegnie!
Icek z hukiem otwiera drzwi i wpada do sypialni:
– Mam cię, niewierna lafiryndo!
– Ależ Icek, no co ty, przecież ja sobie tylko leżę.
– Jasne… Pościel rozmemłana, ty w negliżu! Gdzie on jest?!
– Mówię ci, że tu nikogo nie ma…
Ale Icek już nie słuchał… Zagląda do łazienki – nikogo nie ma. Zagląda do drugiego pokoju – nikogusieńko. Zagląda pod łóżko – też pudło. Otwiera szafę – widzi gołego faceta ze stówą w ręku. Bierze ukradkiem pieniądze do ręki, chowa do kieszeni i mówi:
– Tutaj też nikogo nie ma…

2025-05-02 |

Podczas przerwy w teatrze Marian poszedł do toalety.
– Wspaniała sztuka, prawda? – odzywa się stojący obok facet.
– Panie, patrz pan przed siebie, a nie mi tu zaglądać!