Przychodzi kobieta do poradni małżeńskiej, wchodzi do gabinetu, a gość do niej od wejścia:
– Wiem, po co pani przyszła. Mąż nie chce z panią uprawiać seksu i zamiast tego woli oglądać pornole i się masturbować.
– Dokładnie! Skąd pan to wie bez rozmowy ze mną?
– Jest pani gruba.
Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40 rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota:
– Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo, że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
Karol drapie się w głowę i mówi do Heli:
– Kochanie, opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
– Tak najmilszy, uregulowałam tuż przed wyjazdem.
– A za telefony?
– Też zapłaciłam, najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli…
– A ZUS-y nasze popłaciłaś?
– O Boże, kochanie, na śmierć zapomniałam! Och, dowalą nam karę!
Karol całuje ją tak, jak nie całował od lat 30, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:
– Przeżyjemy! Znajdą nas! Te kurwy znajdą nas, nawet na końcu świata!
Mąż do żony:
– Dlaczego nie uprasowałaś mi marynarki?
– Uprasowałam…
– Kłamiesz! W kieszeni nadal jest 100 zł.
W gabinecie stomatologa.
– Panie doktorze, czy to prawda, że pan potrafi bezboleśnie wyrwać zęby?
– Niestety nie zawsze. Wczoraj na przykład podczas wyrywania zwichnąłem sobie rękę.
Ojciec z synem siedzą przed telewizorem, matka z córką w kuchni. Nagle słychać, że w kuchni coś się stłukło.
-Matka coś zbiła – mówi ojciec.
-Skąd wiesz?
-Bo nikt na nikogo nie krzyczy.
Przychodzi facet do lekarza na szczepienie i mówi:
– Panie doktorze, a czy może być w dupę?
Na co lekarz odpowiada mu:
– Może, ale najpierw szczepionka.
Żona do męża:
– Mam dla ciebie dobre wieści!
– Jakie?!
– Nie na darmo opłaciłeś autocasco.
Przychodzi dziewczyna do chirurga plastycznego w celu powiększenia biustu. Pokazuje lekarzowi swoją płaską klatkę piersiową i pyta:
– Da się coś z tym zrobić?
– Wie pani, taniej będzie ch*ja przyszyć.
– Coś się stało? Wyglądasz na zmartwionego.
– To przez żonę. Odkąd umarła teściowa nie uprawiamy nawet seksu.
– Przykre. Dawno temu odeszła?
– Wczoraj.
Kobieta u psychiatry:
– Panie doktorze, mam ogromny stress i strasznie się przejmuję, że moje dziecko w nocy wypadnie z łóżeczka a ja nie usłyszę!
Psychiatra:
– Niech Pani zwinie dywan..
– Panie doktorze, w jakiej pozycji będę rodzić?
– W takiej samej w jakiej nastąpiło poczęcie.
– Niech mnie pan nie straszy! Jak ja urodzę na tylnym siedzeniu samochodu z noga wysunięta przez okno?!
Marian poleciał na wakacje do Japonii.
Pewnego wieczoru wybrał się do jednej z tokijskich restauracji i zamówił japońską wódkę sake.
Po pierwszym kieliszku zauważył, że wszystkie stoliki i krzesła zaczynają wirować, więc mówi do kelnera:
– Ale mocne to wasze sake!
– To nie sake, proszę pana, to trzęsienie ziemi…